Pues resulta que...

Pues resulta que he tenido que decir que paso de la mierda de fiesta de nochevieja a la qu iba a ir, porque resulta que no es suficiente con tener que disfrazarme de mora, que me toca los cojones de una manera soberana, sino que además tengo que participar en una especie de "amigo invisible" pero a lo cutre cutrón, con una pandilla de gente a la que no conozco de absolutamente nada, y que si este año no he comprado reglaos para nadie, mucho menos le voy a comprar a alguien que se hace llamar "La neska politta!" (literalmente). Paso de tener que cmpartir 40 horas de mi vida con semejante pandilla de treintañeros subnormales con mente de 10 años, de tener que estar mirándoles a las caras poniendo mi sonrisa más falsa y por dentro estar imaginándome que le revienta la cabeza y empiezan a sangrarle todos los orificios de su cuerpo.

Resulta que además la persona con la que más a gusto me siento está missing, tanto en persona como espiritualmente, desde hace bastantes días, que me da la impresión de que cuando está conmigo lo hace por compromiso, o por pena, o no sé bien el qué, que le llevo tirando chinas, chinazos y casas enteras y lo que recibía por respuesta era el silencio o algún gesto del plan "vnga sí, cállate", hasta que hoy por fin me ha confirmado que no hay absolutamente nada que hacer, imagino, segurmente, que porque ya tiene su vida arregladica y ya no le hago falta para nada, que cuando estaba jodido bien que staba más presente, y ahora que le va mejor... Pues eso, missing.

Resulta que como consecuencia de todo esto, por si no hubiera sido suficiente pasar la nochebuena y la navidad sola, también me toca nochevieja, año nuevo, los reyes y su puta madre en vinagre de todos ellos.

Resulta que sí, que la cosa está muy mal, pero yo llevo desde septiembre, 4 largos meses buscando trabajo muy activamente y lo único que he conseguido ha sido ser comercial sin cobrar durante mes y medio, y un mes como camarera sin cobrar tampoco, pero sin embargo la mayoría de gente que conozco, o no está en el paro, o han encontrado trabajo relativamente pronto, o si no encuentran es que son muy mayores, o unos inútiles integrales.

O sea, que a mí han debido echarme un puto mal de ojo porque no me sale NADA, absolutamente NADA bien desde hace muchos meses, que no puedo ilusionarme con nada porque en cuanto lo hago, cuanto más ilusionada esté más grande me llevo el batacazo... Estoy cansada de todo, no quiero luchar por nada más porque no vale para una puta mierda...

ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE TODO, MÁS QUE NUNCA.

Injusticias!!!!

La verdad es que no sé de dónde saco los arrestos para lidiar en estas "fechas tan señaladas" con todos los toros que me han tocado, sabiendo que no tengo a nadie de mi familia cerca, sin derrumbarme del todo (bueno, últimamente estoy muchísimo más apagada, lacónica, apática.... Y me dan bastantes bajones chungos, que vale, que al día siguiente estoy mejor, pero de hace unas semanas para acá son infinitamente más frecuentes y me quedo hecha una mierda...)

Y es que, de verdad, no es por victimismo de mala época, o al menos yo no lo veo como eso, lo veo como la pura realidad, pero es que llevo unos meses simplemente nefastos, en que no me sle ni una sola cosa a derechas, y que cuando estoy intentando solucionar un problema, me surgen tres más, y así llevo un bucle que cada vez carga más y más peso en mi cabeza y de verdad que no sé cuándo ni cómo va a acabar todo esto, pero ojalá fuese pronto y bien...

-Porque injusticia es que después de haberme dado de baja con Telefónica me sigan pasando facturas de 50 euros que no les corresponden, y llevo 3 meses lidiando con ellos para que me devuelvan MI dinero. Esto parece que ya se ha solucionado porque ya me han enviado las cartas en que me dicen que me van a abonar el dinero (80 eurazos), pero eso fue hace una semana y aún no me lo han ingresado.

-Porque injusticia es que me apunté a una academia de oposiciones en la que me lo vendieron todo muy bonito y me dijeron que en 4-5 meses estaría trabajando de funcionaria y cobrando 1.400 euros mensuales, y luego me entero de que las convocatorias no salen hasta dentro de dos años. Injusticia es ir a decirles que me quiero quitar de la academia porque no tengo dinero para pagarles (100 euros de matrícula + 80 euros al mes durante dos años) y que me digan que eso no puedo hacerlo y que tengo que seguir pagando. Que llevo tres semanas con el temita, llevándoles extractos de leyes que me dan la razón y que dicen que no he de dar ninguna explicación ni pagar ningún tipo de penalización, y sin embargo esta academia lo único que me ofrece es un "apaño" de que si les pago 240 euros me paralizan el crédito, así que tengo que ir a solicitar la justicia gratuita y meterles un puro o hacer lo que pueda. Por cierto, la academia se llama Fomento de Empleo Aragonés (FEAR), por si alguien lo busca por internet, que sepa que esta gente directamente está haciendo estafa y fraude. Y es que con ese nombre no sé cómo no me dio miedo (juego de palabras sólo apto para quien tenga nociones básicas de inglés...).

-Injusticia es que ayer me echasen del trabajo, trajesen sólo UNA COPIA de los papeles que hay que firmar (carta de despido, nómina, finquito, certificado de empresa y etc), me dicen que el finiquito no me lo van a pagar porque "consideran que ya me lo he cobrado", porque he estado cenando del bar, cosa que me dieron permiso, y cuando les digo que eso es ilegal y que les voy a denunciar a Comisiones Obreras, me amenacen con que si hago eso, ellas me denuncian a la Policía por robo. Eso no es injusticia, eso es ser una hijas de puta y aprovecharse de la ignorancia de la gente, porque me gustaría saber a cuánta gente le han hecho lo mismo. Estoy lidiando con este miura pesado desde anoche, o sea que es de incorporación reciente, pero a ver cómo termina, también...


Y tengo muchas otras cosas de las que hablar, pero casi ninguna es buena y no me apetece seguir desmigajando miserias....

Y digo "casi" porque hoy me he llevado una de las pocas alegrías de esta mierda de época, que ha vuelto mi camarera favorita, que pensaba que había dejado de trabajar allí, y nooooo, que sólo estaba de vacaciones ^^

....

Siento no actualizar esto como en otras épocas, pero últimamente sólo me pasan desgracias, se me vienen problemas y no puedo arreglar nada...

Mejor que no escriba durante esta temporada porque quien me lea terminará con ganas de cortarse las venas...

Indignada

Porque hoy me ha llegado, hace pocos minutos, un sms del banco informándome del ingreso de la "nómina" (porque no me han dado ninguna, vamos) de este mes... Que asciende a... 170 EUROS!! Es decir, que lo que me dijeron en la entrevista que iban a ser 550, se ha quedado en menos de la tercera parte... Que se podría decir que estuve trabajando en Pilares, y la semana siguiente enferma, y dices, vale, la mitad del mes... Pero es que aún seguiría faltando dinero!!!!

Dios, Dios, Dios.... Estoy ahora mismo con una mala virgen que podría arrancarme la piel de cuajo... Que me salga otro curro, por Dios!!!!!!!!

Insomnio involuntario...

Llevo todo lo que va de semana durmiendo poquísimo y mal. El sábado pasado enganché un catarro/gripe de los grandiosos (en serio, soy una pupicas y lo reconozco, pero hacía años que no pasaba uno tan gordo), y voy toda la semana hecha un muerto viviente. Las 2 primeras noches, por causa (hablando pronto y mal) de la moquera que llevaba, me costaba trabajo dormirme y bueno, a raticos cabeceaba y así iba pasando el día...

Pero estas 3 últimas noches... Dios mío, creo que pocas veces lo había pasado tan mal en cuanto a ritmo de sueño se refiere. Tengo un asma permanente desde el martes que literalmente no me deja dormir. Sabéis lo que es estar echado en la cama, reventao de cansancio, pero que sea imposible dormir porque notas que te falta el aire??? Es un agobio impresionante. Pues tres putas noches llevo así.

La "noche" de martes a miércoles me dormí a las 10 de la mañana más o menos, y amanecí a las 17h. Siete horas a trompicones (me despierto, me vuelvo a dormir, sueño ligero-asqueroso y me despierto otra vez... Que no se descansa una mierda, vamos).

Desde las 17h del miércoles no vuelvo a dormirme hasta las 14'30h del jueves, o sea, casi 23 horas del tirón... Me echo por la noche en la cama a las 2 de la mañana pero es literalmente imposible dormirse, ni con jarabe, ni con inhalador, ni cortándome las venas, hasta las 7 que me aborrezco de estar dando vueltas y me levanto. A las 14'30 me echo un ratito hasta las 15'30 que me despierto y con las putas obras de los vecinos de arriba ya no me puedo dormir. Una hora de sueño en un día, estupendo.

Y hoy, noche del jueves al viernes, me acuesto a las 00h y "sorprendentemente", tardo poquísimo en dormirme (normal, porque llevo el cuerpo al límite ya), y he amanecido poco antes de las 4h... Y ya ha sido imposible dormirme otra vez, en cualquier postura y de cualquier forma...

O sea, que estoy hecha una putísima mierda. Ahora me toca arreglarme para ir a hacerme una radiografía de la rodilla que se me jodió hace dos semanas, y por la tarde se pueden poner el el curro o en el ambulatorio como quieran, pero yo me voy al médico de urgencia, porque no puedo más, empiezo a sentirme como Christian Bale en El Maquinista, y lo peor de todo no es eso, sino que estoy acojonada de que me esté pasando lo mismo que a mi padre... Y eso me está poniendo realmente atacada...

Más falso que un billete de 8 euros...

Es que manda narices que después de acusarme de que me llevo bien con mi ex, que hablo con él, que de vez en cuando se preocupa por mí... Vamos, que soy una mala puta por hacerlo, y que él sólo va a pillar cacho por donde pueda, y que tú me argumentes para ello que "llevas más de un mes sin saber nada de tu ex, porque claro, ya cada un@ hace su vida" y blablabla...

Pues mira qué casualidad, que te llame hoy tu ex para preguntarte qué tal la entrevista de trabajo de hoy (para la que te llamaron hace 4 ó 5 días), y resulta que no, que en realidad estuviste hablando con ella hace una semana, pero porque te llamó ella, eh? Para interesarse por la sobrina, no por nada más, y ya la pusiste al día... Y casualmente a ella le cuentas cosas que a mí no, como la operación de tu prima, que si no se lo llegas a decir a ella, yo no me entero...

Y luego soy yo la mala, la que oculta cosas y la que miente... Quién da más???

Y por lo demás, quitando al desgraciao éste de enmedio, yo sigo jodida con mi gripe, catarro o lo que sea, que esta mañana ya me han llamado de la Santa para ir a trabajar por la tarde y he tenido que decir que no :\

A ver si me curo prontito y puedo volver a mi rutina de siempre, currar, hacer mi dinerito, comprarme coche de una santa vez y mandarlo todo y a todos a cascarla...

Jueves

Me ha apetecido titular la entrada de hoy como la canción de La Oreja de Van Gogh, ese grupo súper ñoño que no pega para nada con el resto de mis gustos musicales, pero que a pesar de ello, me lleva acompañando desde mis tiernos 14 años. Todavía recuerdo esos rato nocturnos en que les pedía a mis padres las llaves del coche para poder encerrarme dentro y ponerme el casette de "Dile al sol" cuando tenía ataques de desamor (y creedme, que cuando tenía 14 años tenía MUCHOS ataques de desamor xD). Aparte de que, después de casi 11 años, el viernes pasado fue la primera vez que los escuché en concierto, trabajando en Valdespartera. No los pude ver porque donde estoy trabajando está a tomar por saco del escenario, éste queda tapado por la carpa de conciertos, y apate yo sin mis gafas no veo un carajo, pero los escuché y fue como sacarme una espinita que tenía clavada desde hacía muchos años :)

El día de ayer fue bastante curioso... La primera parte fue "a cámara lenta" que le digo yo, que es cuando me da el día con la sensación de que lo estoy haciendo todo a una velocidad normal/rapidita pero realmente estoy yendo despacico y entonces no me da tiempo a nada xD Limpié la casa, que entre el reposo de la rodilla y el cansancio de alma por el disgusto posterior (véase entrada anterior) la tenía empantanadísima, luego me arreglé para irme a currar, me fui a comprarme el famoso taburete para trabajar sentada (prescripción médica mediante) y una Pilarica que me había encargado mi jefa, y hale, a Valdespartera a tragarme el Muffin Festival (que alguien me presente a quien se le ocurrió tan grandioso nombre para un festival de hip hop!!!!).

Total, que llego a Valdespartera y la carta de presentación conforme me acercaba era una nube de polvo INMENSA porque hacía un viento exagerado. Llego al curro, nos mandan a cenar, me pregunta todo el santo mundo qué tal estoy de la rodilla, cenamos "tranquilamente" (lo pongo entrecomillado porque con el vendaval que soplaba nos daba la sensación de que la carpa se nos caía encima), y justo terminamos de cenar, y viene la jefa a decirnos que la Policía nos cierra el chiringo por el viento, por motivos de seguridad. Concierto anulado y todo el mundo a casa xD

Así que me vuelvo en mis bonitos autobuses para casa con el plan de seguir odiando al mundo (sí, mi misantropía y mi desgana por todo, y mi me-importa-todo-una-mierda siguen ahí), y cuando parecía qu me iba a morir del asco, me sale plan y total, que me termino recogiendo no demasiado tarde, pero con una chisperita de las que te dan felices... Con UN SOLO cubata, ya se nota que hacía eones que no salía, joder! xD Al menos me salen baratas!!!

Y bueno, que al llegar a casa me lié con el ordenador y me dormí a las 7 de la mañana más o menos (por aquello de mantener el horario de sueño de esta semana), y esta mañana a las 11 ya me han despertado las jodidas abuelas de abajo, que salen a barrer la terraza y se ponen a cascar, a grito pelao, que cada vez me dan más ganas de salir y tirarles un huevo a la puta terraza, joder...

Odio al mundo, cada día un poco más...

Impresionante...

La patada en la boca de hoy. Simplemente increíble. Juzgadme como os dé la gana, quien quiera que lea esto, tomadme como una Belén Esteban a lo cutre si os apetece, simplemente pensad lo que os salga de los bajos, pero es que yo simplemente no salgo de mi asombro...

Me pasé cerca de dos semanas cual alma en pena, y quien estuvo cerca de mí esos días lo pudo comprobar en directo, llorando, sin probar bocado, con ganas de poco más que de morirme de pena, y echándole de menos hasta sentir que me iba a desmayar de un momento a otro, y a base de insistir, de arrastrarme como JAMÁS lo había hecho en mi vida, de probar de todas las maneras que se me ocurrían, al final el chico ablandó el corazoncito y "me dio una oportunidad". GRACIAS, Dios mío, por darme una oportunidad!!!! Con todo lo que algun@s sabéis que yo he tenido que tragar, y perdonar, y pasar por alto!!!!! Gracias!!!!

Pues desde ese día ha pasado un mes escaso; un mes en el que me he desvivido, me he preocupado por TODO, cada vez que veía que podía desencadenarse una discusión, me callaba las borderías y en vez de eso, me sentaba tranquilamente a hablar como personas civilizadas (sintiéndome más Zapatero que nunca, con tanto diálogo y tanto talante, joder!!). Que tienes problemas en el puto bar y quieres irte, pero la cosa está muy jodida? Que to jefe lleva dos meses sin pagarte un duro, y cuando lo hace, lo hace a pellizcos, a destiempo y mal? No te preocupes, Ally McBeal está aquí para ayudarte en todo, te lleva a Comisiones Obreras, te asesora, se empolla el convenio de hostelería y el estatuto de los trabajadores para asesorarte sabiendo lo que dice, te lleva a inspección del trabajo, te hace ella la denuncia, habla ella por ti donde haga falta, se presta a lo que sea necesario si la cosa se complica y hay que ir a juicio... Y mientras hace todo esto, te crea una cuenta en Infojobs y te apunta a todos los curros que puedes hacer bien, todos los días te mira el periódico y te apunta las ofertas que te pueden interesar, para que llames y encuentres otro curro... Y mientras hace todo esto, aparte ella está ocupándose de su propio curro, está sacándose el carnet de conducir, está buscándose otro curro extra para los fines de semana, está preocupándose por su madre que también está sin trabajo y con sus cosas; también se encarga de su casa, y de sus propias movidas varias con papeleos que surgen e imprevistos varios; encima de todo esto, se interesa por tu familia, porque tienes muchos problemas de salud en ella y estás rayado; y entre todo esto, cada día siempre saca un huequecito para quedar contigo a pasar un rato juntos... Porque sois novios, porque te quiere y porque no le importa lo más mínimo sacrificar el tiempo que haga falta, anteponer lo tuyo a casi todo lo demás, si el fin es que tú estés mejor, que dentro de X tiempo puedas mirar atrás y puedas decir "ostias, menos mal que estuviste ahí, que si no, a saber dónde estaba yo ahora".

Y mientras todo esto pasaba, súper María tenía que aguantar que:

-Si te levantabas con el día torcido o te daba el puntazo, y de pronto, soltabas una bordería gratuita, en vez de mandarte a la mierda, te sentaba y te decía "vamos a ver, qué pasa, por qué tienes que ponerte así".
-El tener que aguantar escuchar cosas como que soy "una aburrida", que "voy de estirada por la vida", que "a ver si es que todos tenemos que ir tiesos como un palo, como tú", que "te crees que eres perfecta y quieres hacer de madre de todo el mundo", que "no pretendas que me convierta en ti", y un largo etcétera de lindezas parecidas.
-Que resulta que tus amigotes del bar son mejores que yo, porque ellos no suelen estar de tan mal humor, siendo que la gente, cuando sólo está para las fiestas, las partidas de dardos y las borracheras, normalmente es muy maja, pero cuando surgen los problemas, resulta que la única que he dado el callo he sido yo.
-Que tu súperamigadelamuertequetecagas es una interesada DE MIERDA, y por más que te lo está demostrando en tus propios morros, tú sigues pensando que es maravillosa, y que lo que pasa es que María "quiere meter cizaña".
-Que he de aguantar unos celos enfermizos, hasta el punto de que si me veías tocando mi móvil (especifico, TOCANDO, para mirar la hora, por ejemplo), lo que pasaba era que le estaba mandando un mensaje cariñoso a mi ex, y que si cuando me llamabas por teléfono, en vez de decir "hola cariño", simplemente decía "hola", lo que pasaba era que en ese momento estaba con mi ex. POR FAVOR!!!!
-Que yo he de aguantar estos celos enfermizos, y yo tengo que tragarme que tú me digas "espera un segundo, que voy a despedirme de fulanitO", y tenga que escuchar por teléfono que de quien te estás despidiendo realmente es de tu súperamigadelamuerte (a distinguir una voz de chica de la de un chico aún llego).
-Que tenga que soportar que, una noche que te llamo desde el trabajo, diciéndote que me he jodido las piernas, que no puedo dar un puto paso porque estoy jodida, que he tenido que irme antes de hora y que me ayudes, la primera respuesta sea "vente al bar, que estamos echando unas cervezas!!". Perdóname, si a mí me llama mi novio pidiéndome ayuda porque se encuentra mal, le dan por culo a mis amigos, a mis cervezas y ami borrachera... Pero es que para tí, "como son Pilares, hay que emborracharse". Estupendo, una gran consideración por tu parte...
-Que al día siguiente vuelvo a joderme las piernas en el trabajo, te llamo como 20 veces seguidas, y debido a la borrachera arrastrada estás tan sobado que no te enteras del móvil, y al único que consigo localizar es a mi ex novio para que me haga el favor de llevarme a casa porque directamente soy una puta tullida, resulta que soy súper mala, que le tengo siempre a él por delante, y que él es una mala persona porque va "de listo" y "a pillar cacho por donde pueda". Hola? Nos hemos vuelto todos locos?!?!?!??!?!
-Que resulta que estás súper preocupado por tu familia, y que no querías volver conmigo porque querías dedicarte por completo a ella, y el día que va tu abuela a comer a casa, tú prefieres irte al bar con los colegas y echarte unos cuantos chupitos de Jagermeister EN AYUNAS, y luego tengas el valor de llamarme exagerada cuando te digo que estás empezando a tener un problema con el alcohol.

-Y que aparte de todo esto y muchas otras cosas más, resulta que llega el día en que te echan del trabajo, y me prometes el oro y el moro de que "a partir de ahora las cosas van a cambiar", "empieza una nueva era", "ahora voy a estar mucho más dedicado a ti"... Y resulta que no pasan ni 24 horas de tu recién estrenada libertad cuando me pegas la patada.

Y que encima resulta que no tienes ni el valor de decírmelo a la cara, y que, hasta el último momento, tengo que ser yo la que termine la relación por tí, porque no tienes los huevos suficientes ni para decírmelo. Es MUY triste que pese a que me he volcado al 150% contigo, me has dejado, y encima he tenido que ser yo la que te dijera "me doy por patada pegada, no te preocupes", para que no tuvieras siquiera que tomarte la molestia de decirme "María, tengo estos motivos, y no quiero seguir contigo".

Me parece todo simplemente increíble. Y si alguien lee esto, quiero aclarar que todo esto lo escribo, en parte como desahogo, y en gran parte, por si alguna vez me entra la morriña (sí, así de subnormal soy), leer todo esto, darme cuenta de que he sido asquerosamente utilizada y engañada, de que me siento utilizada como no me había sentido nunca en mi vida, y estúpida porque tan lista que se supone que soy, y no he sabido darme cuenta hasta que me han pegado el patadón. Quiero leer todo esto y darme cuenta del tipo de persona que eres en realidad.

Te tengo un asco y un odio tan grandes ahora mismo que sería capaz de abrirte las entrañas y matarte lentamente...

Telefónica ladrones

Y por suerte las cosas van yendo un poco mejor; con Rubén de momento bien, con las cosas de siempre, pero bien (por lo menos mi época depresiva-voyacortarmelasvenas ya ha pasado), me ha salido un curro en Santa Lucía que de momento no está mal (aún estoy en época de "se me dará bien esto?"), y a día de hoy, me han dado """"vacaciones"""" allí, y va tan entrecomillado porque el motivo de faltar a trabajar es porque me han llamado para trabajar en las carpas de conciertos de los Pilares, y como que después de salir de estar echando 12 horas, a las 7'30 de la mañana, y entre volver a la civilización y pisar mi casa se me harán como pronto las 9 de la mañana... Cualquiera va a visitar a un cliente para explicarle algo!

La cosa es que hoy me he encabronado MUY MUCHO con Telefónica, y escribo esta entrada desde mi más pura vena "no dejéis que abusen de vosotros" (sí, llevo unos meses con la vena Sailor Moon que yo le llamo, subida), y si a alguien le sirve para algo, bien sea un conocido que entre aquí como alguien que ha sufrido un problema con Telefónica y ha buscado por Google y ha aparecido este blog, os explico:

Desde octubre de 2005 que me mudé a esta casa me di de alta para el ADSL y la tarifa plana de llamadas a fijos nacionales con Telefónica. Estos dos servicios, más el mantenimiento de línea y demás cositas que cobran, 70 euros mensuales... Que a mí me parecía un poco excesivo pero como en ese momento nos lo podíamos permitir, y mi novio de entonces estaba contento con el servicio, pues vale... Hasta que en enero de 2009 me llaman de Ya.com y me ofrecen contratar con ellos 6 mb de ADSL + tarifa plana a fijos nacionales, pagando el mantenimiento de línea a Telefónica, todo junto se me quedaba en unos 40 euros al mes. Perfecto y estupendo, me cambié, con un contrato de permanencia con Ya.com de 18 meses.
A los tres meses de haberme hecho el cambio/combinación de compañías, me llaman de telemarketing de Telefónica, para ofrecerme (atentos) el ADSL de 6mb + tarifa plana a fijos nacionales (es decir, lo mismo que ya tenía con Yacom) por "sólo"35 € mensuales, mantenimiento de línea aparte (es decir, se me quedaba en unos 55 € al mes de factura total). Le pregunto a la señorita telefonista que, primero de todo, por qué en vez de hacerme ofertas ahora que me había cambiado de compañía, no lo hicieron durante los 3 años y medio que estuve pagándoles 70 euros al mes, y que me explicase en qué me beneficiaba yo con una "oferta" que me daba lo mismo que ya estaba teniendo, pero más caro. Me empezó a decir, que el servicio técnico era mejor, que nunca se me caería la línea (noooo... solamente me pasé el verano del 2008 maldiciendo porque el ruter de Telefónica se sobrecalentaba, hacía "pluf" y hasta que no lo metí media hora al frigorífico, no quería volver a funcionar), que lo tendría todo unificado en una misma factura en vez de recibirlas partidas... Y le contesté que muy bien me parecía, pero que yo hasta el momento no había tenido ningún tipo de problema con Yacom, y que si el principal beneficio iba a ser que en vez de llegarme dos facturas que sumasen 40 euros, me iba a llegar un sólo papel que costase 60, que dónde estaba la ventaja. Seguimos con el argumento del servicio técnico porque se queda sin recursos. Estupendo, le digo... Pero entonces, en caso de que yo me volviese con vosotros, imagino que me pagaríais la penalización que tendría con Yacom por haber incumplido el contrato de permanencia, no? (sabiendo de antemano la respuesta). Y obviamente, me dijo que no, que eso debía correr a cargo del cliente. Así que educadamente, le dije que para pagar 15 euros más al mes, más un penalización de unos 100 euros, no quería la promoción.

Hasta aquí, todo comprendido y bien explicado, no? Sigo pagando mis 17€ de mantenimiento de línea a Telefónica, y unos 25 a Yacom por el ADSL, la tarifa plana de llamadas, y alguna llamadica a móviles. Unos 42€ al mes en total de todo. Guay.

En agosto tengo que hacer un cambio de titular y ponerlo todo a mi nombre por cosas que no viene al caso contar aquí ni ahora (xD), llamo a Telefónica y les digo que hay que hacer un cambio de titular y ponerlo a mi nombre, todo exactamente tal cual está, es decir, el mantenimiento de línea y punto, y en 10 minutos al teléfono ya está hecha toda la tramitación, sin ningún problema. Perfecto.

Llamo a Yacom para confirmar que los servicios contratados están a mi nombre (pra evitar posibles líos) y me confirman que así es, sin problema tampoco.

Estupendo y perfecto, ya tenemos las dos compañías a mi nombre, cada una con su correspondiente servicio, y todo igual. Bueeeeno, menos mal, no me han dado tantos problemas como Endesa (otra de la que tengo que escribir otro día, que también se las trae...)

Paz y tranquilidad hasta hace un mes, que me avisa mi madre que me ha llegado una factura de Telefónica de 30 y pico euros. "Ostia, pues lo tengo que mirar, ahora cuando acabemos de comer lo miro", y entre pitos y flautas, al final se me olvida.

Y llegamos a hoy, que llego a mi casa después del curso, a comer y a hacer sobremesa con Rubén después de ni se sabe el tiempo (últimamente yo voy liadísima todo el día, y tenemos los horarios desacompasados, así que es MUY difícil combinarlos para pasar más de un par de horas juntos), y llegamos a casa, y veo que en el buzón hay factura de Telefónica. Abro el sobre, miro el importe, y me quedo con cara de gilipollas cuando veo que me han cobrado 46'44 € por mi cara bonita. De dónde coño salen casi 50 euros donde antes pagaba 17???? Miro el detalle de facturación, y me quedo con cara de más gilipollas todavía cuando veo que me están cobrando:

-Mantenimiento de línea (lo estipulado y realmente contratado): 18'82 €

-Servicio de identificación de llamadas (que aún me pregunto qué es, después de 4 años pagando): 0'65 €

-LLAMADAS METROPOLITANAS (incluídas dentro de Yacom con tarifa plana, y que antes de hacer el cambio, también tenía contratadas con tarifa plana con Telefónica): 0'075 €

- LLAMADAS INTERPROVINCIALES (con la misma descripción que os he hecho en las metropolitanas, pero además éstas son mucho más frecuentes porque tengo toda la familia y muchos amigos fuera de Zaragoza): 17'43 €

-Llamadas a móviles (no se incluyen en la tarifa plana, pero se las estoy pagando a Yacom): 3'73 €.

Y os podría poner el mismo desglose, pero con diferente cantidad de dinero, con la factura de septiembre, que me hicieron exactamente lo mismo. Es decir, que sólo en la factura de octubre, y por todo el morro, me han soplado 25'37 €. CÓMO SE PUEDE SER TAN LADRÓN??

Así que lo primero que he hecho al subir a casa ha sido llamar al 1004 (y seguimos regalando dinero, que la llamada NO es gratuita), y, directamente, montar el pollo. Me ha atendido la consabida telefonista sudamericana (luego os contaré una cosa MUY interesante, y que seguro que la mayoría de gente no sabe sobre por qué las telefonistas son casi siempre sudamericanas), a la que he contado que tengo un problema con la facturación, y que me están cobrando todas las llamadas a precio normal, siendo que yo YA estoy pagando esas llamadas con tarifa plana a otra compañía. Me pide todos los datos habidos y por haber, me pide que me mantenga a la espera, y me confirma que sí, que se me están cobrando porque yo lo tengo así contratado. Me pongo hecha un basilisco, le digo que yo NO tengo eso contratado, que yo lo único que tengo que pagarles es el mantenimiento de línea, que son unos 17 euros, y que YA, pero YA, me están devolviendo el importe de ambos recibos, o mejor dicho, el importe de ambos recibos, descontando 17 de cada uno, que es lo que tienen que hacer, SÍ O SÍ (todo esto es casi literal). Me dice que lo único que puede hacer es tramitarme una reclamación para que en el plazo de 10 días hábiles Telefónica se ponga en contacto conmigo mediante correo postal para informarme de su decisión y abonarme el importe. Le digo que de decisión nada, que me están cobrando por una cosa que yo no tengo contratada y que directamente han de devolverme el importe. Y como con lo de los días hábiles me hago un lío (la verdad xDD), y encima están los Pilares por enmedio, le pido que me confirme la fecha en que me ha de llegar la carta. Me saca la cuenta y me dice que el plazo es "a partir" del 20 de octubre. Así que le respondo que estupendo, que si el día 21 no me ha llegado ninguna carta, me voy a la Asociación de Consumidores y les planto una denuncia. Que no me preocupe que no se qué... El resobado "puedo ayudarle en alguna otra cosa?", y le digo que no, y entonces, Y AQUÍ VIENE LO CURIOSO, me empieza a decir: "le informo que ahora estamos con una nueva promosión en la cual usted disfrutaría de 6 mb de ADSL, tarifa plana a llamadas a fijos y nuestro Imagenio, pagando tan sólo una cuota de XX(no me acuerdo) euros los 6 primeros meses, estaría usted interesada?".
Y aquí ha sido cuando ya he perdido los papeles, directamente xDDDDDD

Que cómo narices tenía la caradura de hacerme una oferta para apuntarme con ellos, siendo que la estoy llamando para decirles que me están robando dinero, que tuviera un poco de sentido común, y que cuando alguien la llamase para hacerle una reclamación por robo de dinero, que se abstuviese de ofrecerle nada porque le iban a hablar mucho peor de lo que yo ya estaba haciendo. Y LA TÍA ME INSISTÍA!!! Hasta que no le he dicho el "no" rotundo, nada, que no me hacía caso y me seguía relatando las maravillas de la oferta!!!! Una puta pasada!!!!!!

Pues bueno, así se queda la cosa de momento, y por supuesto, también llamo a Yacom (eso sí, 15 minutos escuchando el hilo musical del 902, que también se paga, hasta que me han atendido), y hablo con la teleoperadora de allí, española (Gracias, Dios mío!!!!!), y me dice que desde que me di de alta con ellos en enero, no ha habido ningún cambio de nada, los servicios siguen contratados igual, todo a mi nombre igual... En fin, que nada raro. Es decir, que a Telefónica le hacía falta pasta, y han probado conmigo a ver si colaba. Pues oye, perdonad, pero yo no me dejo tomar el pelo.

Y casualidades de la vida, esta misma tarde me han llamado de Jazztel para ofrecerme su nueva promoción al cambiarme con ellos: ADSL de 6 mb (ahora no sé si me ha dicho 6 ó 20 mb, pero vamos, que ambos me van bien), tarifa plana de llamadas a fijos nacionales, otra línea ADSL portátil (para usar con el móvil, o con un pc portátil, esto me da igual porque no voy a darle uso), por 33 euros los 6 primeros meses, y 39 a partir del sexto mes.
Obviamente, le he salido con el argumento del truqui de "ya, pero yo tengo un contrato de permanencia con Yacom que todavía está vigente y si me vais a pagar la penalización...", y resulta que sí, que me pagan la penalización de Yacom por quitarme antes de tiempo. Y que me mandan un técnico de Jazztel para que me recoja el ruter y demás elementos físicos que sean de Yacom y lo devuelven ellos, para ahorrarme la gestión y el sablazo que pegan cuando consideran que te has quedado con un rúter que es suyo (creedme, en ONO me sablaron algo más de 200 euros por considerar que les había "robado" el decodificador de televisión, a pesar de que nunca vino nadie a por él, y de que era yo quien les decía que cuándo iban a venir... Todavía lo tengo aquí, y todavía tienen ellos mis 200 euros)... En fin, que todo muy bonito como para poder creérmelo, así se lo he dicho a la telefonista (española también, gracias a Dios), y le he pedido que todo lo que me estaba diciendo por teléfono, me lo mandase por escrito, "para leérmelo bien y ver si me interesa", ha sido mi argumento, pero en realidad es porque si me cambio y me hacen alguna putada, tener una prueba por escrito de que me aseguraron una cosa que luego no ha sido así. Yo ya no me pillo los dedos por ningún sitio xD

Así que de momento ese ha sido mi periplo del día con las compañías telefónicas... Y os acordais de lo que he comentado antes sobre por qué tantas telefonistas son sudamericanas?
Pues resulta que es porque las grandes compañías montan sus plataformas de telemarketing en Sudamérica directamente, porque les sale muchísimo más barato los materiales, la mano de obra para las estructuras, y los sueldos de las telefonistas allí, que aquí, y les compensan con creces los gastos de llamadas internacionales. A que flipáis??? Pues seguramente tanto como cuando yo lo descubrí.

Y aunque yo sólo sea un diminuto grano de arena, cuando vea una injusticia, haré todo lo que pueda por transformarme, para quien está siendo injusto, en otro tipo de grano... El que te sale en el culo y te está molestando hasta que te lo quitas de encima.

Un po-qui-to más animada...

Hoy ya estoy un poco mejor... Al menos ya no lloro con simplemente nombrarle... Eso sí, haciendo esfuerzos titánicos por hacer cosas, cosas, cosas y no pensar, no recordar, no caer en la tentación de llorarle otra vez o intentar saber de él...

El lunes empiezo el nuevo "curro", y lo entrecomillo porque realmente es un curso de 8 meses (2 de teoría y 6 de prácticas) y la verdad es que tengo muchas ganas, ya me he enterado de que vamos a ser tres los que empecemos, y ostias, por qué no decirlo, me siento orgullosa de que entre 28902890479879 candidatos y currículums me llamasen la primera para confirmarme el puesto, entre tres personas.

Lo dicho, que tengo muchas ganas, porque van a ser dos meses de teoría, estudiando, aprendiendo, haciendo cuentas y demás, y eso me va a tener la cabeza ocupada. Un poco acojonada por el hecho de que, quitando el teórico del carnet, llevo sin estudiar 7 años y al principio supongo que me va a costar mogollón, tengo muy perdido el hábito del estudio, y el cerebro adormilado... Pero sé de sobra que puedo hacerlo :)

Además, sigo teniendo pendiente el dichoso práctico del coche, que a ver si puedo sacármelo antes de Pilares, y poder LAR-GAR-ME lo más lejos que pueda y con los deberes hechos, aún no sé si me iré a Lisboa, a Bruselas, Londres, o yo que sé, pero clarísimo, transparente y cristalino, que me piro. Sé que volví de las vacaciones no hace ni una semana, pero es que joder, es volver, y como a Marge en aquel capítulo, se me vuelve a caer el pelo y a pasarme cosas malas, ya vale, joder...

Esta mañana le he hecho caso al consejo de mi mami, me he puesto guapísima de morirme, me he plantado delante del espejo, me he hecho un playback de Mónica Naranjo "pa'perder el sentío" y he salido a la calle con paso firme y sin mirar para todos lados, tengo que dejar de pensar que en algún momento, en alguna esquina, va a aparecer por sorpresa... Ya no estamos en hace un año...

Y hoy, tarde de sesión de belleza, depilación completa, pinturita de uñas, duchita wena wena, de las wenas de las mejores, y a pasar un fin de semana con los amigos, que si no fuese por ellos, me habría cortado ya las venas, todo el día quedando, y si no, colgados al teléfono para contarme bien chorradas o bien cosas normales, pero que me hagan no pensar. Os quiero mucho nenes.

Me jode porque a cada mínima cosa que pase me acuerdo de él... Y tengo que reprimirme seriamente para no cogerme un paquete de golosinas, sentarme a ver Moulin Rouge y pegarme el panzón de llorar... Pero es que me está costando una vida joder...

Pues nada... Me voy a seguir haciendo cosas y a no pensar... Por más que me cueste... Uf.

Ya no puedo hacer más...

Por triste que suene, he hecho el arrastreitor de una manera que nunca en mi vida había hecho, he llorado lo indecible... Y ya no puedo hacer nada más.

Si algún día por casualidad o por aburrimiento lees esto... No voy a escribir nada aquí, pero... Recuerda todo lo que te he dicho por teléfono...

Ya he enseñado las cartas, la baraja entera y la fábrica entera de Fournier... Ya no puedo hacer nada más por esto...

Lo único bueno del día, aunque ensombrecido como todo en general, es que he encontrado trabajo, que no es poco...

La canción de hoy...

Yo estoy tan sola,
perdida en el absurdo
de un amor amargo...
Lejos de tu mundo,
sola.

Lloro si te sueño,
tiemblo al ver tu cara...
Yo soy de mi dueño,
perra enamorada,
y sola .

Por amor yo soy capaz
de arrollidarme, de pedir perdón,
de dar la vida.

Pero, ¿quién me curará?
¿quién lamerá mi piel?
¿quién?
Si me quedo sola.

Te necesito ya...

Hoy me abriré las venas...
Se cerrará la tarde
al ver tu corazón de yeso
regado con mi sangre
y abierto para darte así, sí, mi carne.

Por amor yo soy capaz
de arrollidarme, de pedir perdón,
de dar la vida.

Pero ¿quién me curará?
¿quién lamerá mi piel?
¿quién?
si me dejas sola...

Te necesito ya....


Siento estar tan depresiva y por ende el blog... Pero es lo que hay...

A todos los que alguna vez han hecho daño...

Ojalá nunca os rompan el corazón como vosotros lo habéis hecho,
ojalá nunca paséis las horas muertas llorando,
ojalá nunca estéis recordando a esa persona desde amanecer hasta acostaros,
y ojalá no compenséis las horas durmiendo soñando con ella.

Ojalá nunca estéis pendiente del teléfono por si se lo piensa y llama,
ojalá no tengáis que estar reprimiéndoos de mandarle un mensaje para decirle "te echo de menos",
ojalá nunca paseéis por las calles recordando,
y ojalá nunca, a la vez que recordando, buscándola entre la gente.

Ojalá nunca tembléis cuando os la encontréis por la calle,
ojalá nunca os estremezcáis cuando creáis escuchar su voz a vuestra espalda,
ojalá nunca tengáis que pasar los días escuchando canciones tristes,
y ojalá nunca las que os ataban a ella.

Ojalá nunca tengáis que escucharla
cuando os cuenta lo bien que está sola,
cuando os cuenta sus proyectos, sus nuevas ilusiones, sus anécdotas
y que la vuestra sea sólo estar con ella.

Ojalá nunca sintáis que podríais matar por acariciar su pelo,
o matar si sabéis que otro lo toca,
o morir si otro lo toca,
o sentir morir de pura pena.

Ojalá nunca os sintáis identificados con esas canciones
que hablan de desamor, de tristeza e impotencia,
ojalá nunca se os revuelvan las entrañas
cuando en la radio suene esa canción que era vuestra.

Ojalá nunca os sintáis como me siento yo ahora,
que después de hacer daño he sido herida,
porque sin haber sabido lo que era
nunca he gozado del sufrimiento de otra persona.

Ojalá nunca sepáis cuánto puede doler el corazón
como si luchase con cada latido
para poder sentirse vivo
aunque el alma ya esté muerta.

Ojalá nunca os lleven vuestros pasos
en un paseo sin daros cuenta
hasta casi la misma puerta
de quien os rechaza y no quiere saber de vosotros.

Ojalá nunca tengáis que escuchar
un "estoy mejor sin tí"
o un "me he cansado de tu presencia"
cuando antes os prometían el cielo.

Ojalá nunca os sintáis así de engañados,
de impotentes, de confundidos,
de no comprender qué ha pasado
ojalá nunca os paséis las horas intentando entenderlo.

Y ojalá nunca os sintáis sin respuesta
de que de la noche a la mañana cambien las cosas,
ojalá nunca os digan hoy "te quiero"
y mañana un "hasta nunca".

Porque entonces conoceréis el sufrimiento,
las ganas de morir para no sentir nada,
y ojalá nunca os quedéis, como yo,
como alma en pena por no ser ya amada....

A la primera persona que me ayude a comprender
pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle mi fe,
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien,
pero es que ya estoy harto de perderte sin querer.

A la primera persona que me ayude a salir
de este infierno en el que yo mismo decidí vivir
le regalo cualquier tarde pa' los dos,
lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.

El oro pa' quien lo quiera pero si hablamos de ayer
es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed,
al menos tú lo sabías,
al menos no te decía que las cosas no eran como parecían.

Pero es que a la primera persona que me ayude a sentir otra vez
pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe,
aunque si no eres la persona que soñaba para qué
¿qué voy a hacer? nada.

¿Qué voy a hacer de los sueños?
¿Qué voy a hacer con aquellos besos?
¿Qué puedo hacer con todo aquello que soñamos? Dime dónde lo metemos.

¿Dónde guardo la mirada que me diste alguna vez?
¿Dónde guardo las promesas, dónde guardo el ayer?
¿Dónde guardo, niña, tu manera de tocarme?
¿Dónde guardo mi fe?

Aunque lo diga la gente yo no lo quiero escuchar,
no hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes nada,
niña, tú lo ves tan fácil, ¡ay amor!
pero es que cuanto más sencillo tú lo ves, más difícil se me hace.

A la primera persona que me ayude a caminar
pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle hasta el mar,
yo no digo que sea fácil, pero, niña,
ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.

A la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien
pero es que ya estoy harto de perderte.

Y a la primera persona que me lleve a la verdad
pienso entregarle mi tiempo, no quiero esperar más,
yo no te entiendo cuando me hablas ¡qué mala suerte!
y tú dices que la vida tiene cosas así de fuertes.

Yo te puedo contar cómo es una llama por dentro,
yo puedo decirte cuánto es que pesa su fuego,
y es que amar en soledad es como un pozo sin fondo
donde no existe ni Dios, donde no existen verdades.

Es todo tan relativo, como que estamos aquí,
no sabemos, pero, amor, dame sangre pa' vivir,
al menos tú lo sabías, al menos no te decía
que las cosas no eran como parecían.

Y es que a la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,
niña, tú lo ves tan fácil, ¡ay amor!
pero es que cuanto más sencillo tú lo ves, más difícil se me hace.

A la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,
yo no digo que sea fácil, pero, niña,
ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.

Ni siquiera dónde estar.

Alejandro Sanz - A la primera persona


Ya tengo nueva banda sonora de mi vida...

...

Juro por Dios que literalmente me da la sensación de que me estoy muriendo de pena... Es, simplemente, insoportable...

Pero no tan insoportable como la certeza de que no hay reacción alguna... Que realmente son sólo palabras... Y la sensación de sentirme...

Dios... Creo que nunca me he sentido así de mal...

Ecuador vacacional

Bueno, primera etapa de las vacaciones terminada... Me lo he pasado increíblemente estos días!!! Me han servido para desestresarme de todos los asuntos que me tenían agobiada en Zaragoza y ahora, aunque sé que los sigo teniendo, los veo con más calma... Por lo pronto, he dejado de agobiarme con los kilos, tomármelo más "a mi marcha" y oye, porque también me he pasado todos estos días comiendo lo que me ha salido del mismísimo y no me ha importado tener un centímetro más o menos en el culo... Beeeeerhm, que me lo he pasado todo por el forro, vamos!





Llegué a Cambrils el 27 de julio al mediodía, y por la tarde ya estábamos cogiendo el coche para irnos a ver la estatua más friki de España: el Mazinger Z gigante de Tarragona. Efectivamente, no nos defraudó, un Mazinger de unos 10 metros de altura en una urbanización perdida de la mano de Dios, que te lo encuentras y dices "WTF????", pero y lo que mola...!!





También estuve por Tarragona capital, hinchándome a ver ruinas romanas y en plan japonesa todo el día con la cámara a cuestas, y en un aquapark, que hacía años que no pisaba uno, y me lo pasé como una enana tirándome por casi todos los toboganes (exceptuando los kamikazes y aquellos en los que está tan empinado que no se toca pared y es como tirarse al vacío... Que una es bastante cagueta para estas cosas). Luego, playita a lo tranqui y, como durante las dos semanas, celebrando el llamado Summer' Chinchon Championship! Y bueno, también nos recorrimos Hospitalet de L'infant, para ver una pintura en tres dimensiones en el suelo, que sinceramente... He visto unas pocas por internet y la verdad es que ésta era bastante mala, había que echarle MUCHA imaginación para notar la perspectiva, cuando lo normal es que el esfuerzo tenga que hacerse para darse cuenta de que es un dibujo realmente...





Después me fui a Murcia, de donde he vuelto hace una hora escasa, y allí ha sido otro no parar... Un par de visitas a la capi para hacer turismo (y ooootra vez me he quedado sin ver el Casino, me cago en mi vida...), un día a Cartagena, donde volvimos a hincharnos a ver ruinas romanas y posteriores, con paseo en barco incluído (qué pasada!!!), otro día en La Manga porque tenía yo el capricho de conocer el lugar donde se juntaban en Mediterráneo y el Mar Menor, que la verdad, me decepcionó bastante porque me esperaba otra cosa... Y el resto del escaso tiempo que quedaba, a la playita, a tomar el sol y a bañarse en agüita calentita (ahora comprendo por qué de pequeña no se me podía sacar del agua... Y es que como está tan calentita, cuando sales te mueres de frío hasta secarte!!)





En fin, que hasta el momento, unas vacaciones de fábula... He terminado reventada porque ha sido un no parar, pero y lo contenta que estoy...!!!!

PD: Para quien le interese ver fotitos, avisaré cuando las suba al facebook :)

Suspensa

Sin más. Me han fallado los nervios y he cometido una pifia de concurso... Me cago en mi vida, hasta septiembre nada, un mes y pico a esperar...

Bueno, al menos ya sé cuando me voy de vacaciones... El lunes 5 diítas a Cambrils, el viernes a Murcia una semana (yuuuuuuuuuuujuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), y luego, Cambrils otra vez durante 3 ó 4 semanas más. Viva el verano!!! (eso sí, todo a lo pobre, que yo sigo sin curro y a la vuelta he de retomar el carnet... argh)

Hoy sigo bastante rota por dentro... Pero al menos he vuelto a sonreír.

Muriendo...

Seguro que de aquí a unos meses leo todo esto y me muero de la vergüenza, pero ahora mismo es el único sitio donde me puedo desahogar a gusto, donde puedo soltar todo esto que tengo dentro y que me está matando estos días...

Pero es que tengo un dolor por dentro que me está reconcomiendo... Que aun los pocos ratos que intento poner buena cara, siempre tengo ese gesto de angustia, de pena, de estar muriéndome por dentro... Cómo puedo seguir queriendo a alguien que ha ido a joderme así, que me ha hecho tanto daño, que me ha sumido en este pozo de mierda del cual no veo la salida por ningún sitio....

Sigo destrozada...

Un día más....

Como buena subnormal profunda que soy, lo primero que he hecho al despertarme ha sido echarel brazo hacia su lado de la cama para abrazarle... Valiente estupidez matutina... Han tenido que pasar sus buenos cinco minutos, y los pensamientos de "huy, no está, se habrá levantado ya tan pronto? Estará fregando o tirado en el sofá viendo la tele" hasta llegar a darme cuenta de que no, de que la muy innecesaria y prescindible María ha desaparecido de su vida, y dejarle "sentirse arropado por su gente", ex novia incluída... Restregándomela bien por los morros para que viese la cantidad de gente que tiene a su alrededor, dispuesta siempre a ayudarle en lo que necesite...

Yo, como desde hace años pertenezco al (fundado por mí) club de los desgraciados, no tengo tanta gente que me rodee... Mi familia desperdigada entre Murcia y Cataluña, y las amigas también... Al menos, desde la distancia, están preocupándose por mí, hasta el punto de que a veces llego a pensar que qué pesadez, pero entonces me doy cuenta de que si no fuera por esos minutitos de distracción seguiría revolcándome en mi mierda como llevo haciendo estos dos últimos días, y entonces, en silencio y para mis adentros (hay que recordar que oh, soy una egoísta sin alma y sin corazón que sólo vela por sí misma), se lo agradezco...

Algo debía tener de bueno todo esto... Y por frívolo que pueda sonar... Pero me he quitado en un sólo día más kilos que en el mes y medio largo que llevaba a dieta...

Me decía, el innombrable, que nadie tenía que enterarse de esto, que me lo pedía como último favor... Que era normal que se enterasen de que lo habíamos dejado, pero que nadie tenía por qué saber los pormenores... Por qué, entonces, cuando hace dos meses me dejó por culpa mía, en un día que duró la pelea, se enteraron todos sus colegas, más o menos íntimos, su familia al completo, y hasta mi propia madre? (que se enteró antes por él que por mí). Por qué ahora que ha sido culpa suya, que me ha herido en lo más hondo de mí, que sabe que me ha dejado hecha una mierda para mucho tiempo, ahora nadie puede enterarse? A nadie le gusta que la gente se entere de que uno es una mala persona, pero entonces, tampoco se puede ir diciendo que te importa un carajo lo que los demás piensen de tí...

Y, oh, gran casualidad, después de haberme dejado llorando durante horas, por cebarse en recordarme lo miserable que es mi vida, para rizar el rizo y rematar la faena, ayer vino a por sus cosas acompañado de su ex... La mayoría de gente que conoce (sí, ésa que le arropa tanto, que está tanto por él... todo eso) tiene coche, pero, gran casualidad!! La única que podía hacerle el favr era su ex novia... Sí, ésa con la que, según él, sólo hablaba "por compromiso", a la que hacía meses que no veía y ni ganas, que si no le llamaba ella, él no lo hacía, y, casualmente también, ésa que le llamó hace bien poco para contarle que lo había dejado con el novio... Tantas casualidades!! Sólo le faltó subirla a casa para que le ayudase a coger las cosas, nada más.

Así que aquí estoy, un día más, recordando lo falso que ha sido este último año, las grandes mentiras de promesas de amor eterno, el poder haber dicho que esto era un amor de película, que todos los sufrimientos que pude haber pasado merecían la pena por estar con él... Eso que ves, todo mentira, olvídalo, todo, todo mentira, es al revés, todo mentira... Que canta mi Mónica Naranjo querida...

Ahora sólo me queda esperar al lunes con ansia, hacer todo lo posible para aprobar el carnet del coche, y si apruebo, comprrme uno y pirarme lejos lejos lejos de toda esta mierda, y si no lo apruebo, esperar una semanita más y entonces irme lejos lejos lejos también, de todo esto...

Estoy destrozada........

Viernes negro

Aquí estoy, a las 11 de la mañana escribiendo en el blog (anda que hace dos semanas me dicen que me iba a tener que estar amaneciendo a las 7 y no me lo creo), recién vuelta de la clase doble de hoy, que si bien no ha sido tan MALA como la de ayer (en 45 minutos, unas 6 pifias de suspenso... Parece que hubiera vuelto a los comienzos de coger coche), tampoco ha sido tan buena como otras que he hecho. Pero en fin, el domingo, clases adicionales por Valdespartera, el lunes clase pre-examen, y luego, al toro.

Tengo muchos sentimientos entremezclados ahora mismo dentro de mí, y no sé cómo expresarlos (tan bien que se supone que escribo, y que hablo, y no me sé expresar... Qué cosas); el cso es que estoy bastante hundida en la mierda desde ayer por lo que la mayoría de mis cercanos sabéis... Si hubiera sido una simple pelea de novios, o una discusión medianamente gorda, de éstas de estarse unos días sin hablar y luego se arregla, pues vale, ya he pasado muchas, y aunque igualmente se sigue pasando mal, también sabes que al final se pasa.

Igual que lo que me pasa ahora también sé que se me pasará, pero el daño es diferente... Pueden surgir miles de discusiones distintas, por los temas más variopintos, pero el hecho de atacar a alguien porque lo conoces medio bien, sabes sus puntos débiles, y porque no tienes argumentos para atacar en la discusión, tirar de esos puntos débiles, esos que sólo se muestran en los momentos de mayor bajón, que los dejas ver porque es a alguien con quien tienes confianza y piensas que te va a escuchar e intentar animarte o apoyarte... Y que use ese punto débil para atacarte, sin que tenga nada que ver con la discusión, para simplemente tener la última palabra y demostrar que la tiene más gorda que nadie... Para hundir en su propia miseria interior a una persona a la que supuestamente quieres, y de la que en teoría vas gritando a los cuatro vientos que estás enamorado, que toda la vida contigo, que nos casamos (JA!!! JA, JA Y JA!!!! MENOS MAL QUE NUNCA DIJE QUE SÍ!!!)... Qué tipo de persona eres?

Imperdonable... Simplemente, y lo mire por donde lo mire, es imperdonable...

Me voy a ponerme Anastacia a toda ostia (vecinos, os jodéis) a ver si así me sube un poco el ánimo... En fin... Ya vendrán tiempos mejores, espero...

Planes de verano

Porque bien sabe quien haya por ahí arriba que estoy DESEANDO que se pasen estos últimos días de julio, para, con carnet o no, largarme durante una temporadita de este asco de ciudad que desde hace meses lo único que ha hecho ha sido amargarme la existencia.

Hoy estoy muy, muy, MUY encabronada.... Que se pare el mundo un momento... Que voy a prenderle fuego.

Se me está desmoronando el blog...

... Me sale (e imagino que no es a mí sola) un mensaje de error donde debería aparecer la fecha de publicación de las entradas, y hoy, para más inri, yo ni siquiera veo el título de las entradas... Creo que a cambiar plantilla se ha dicho...

Hoy no puedo escribir casi nada porque me han cambiado las clases a horario matutino, son las dos menos veinte y mañana (hoy) tengo que amanecer a las siete, así que... Buenas noches y dulces sueños a tod@s!

La dieta: mi metabolismo es una caca

Hola hola corazones (me siento un poco Igartiburu hoy...), otro día más de clases, rayadicas varias (pero esto es de cada día, claro), de insomnio y de pupas varias...

Hace dos días tengo un maravilloso compañero corporal; se llama "acceso de pus", pero yo prefiero llamarle, en confianza, "esta mierda que no me está dejando vivir". Es decir, un bulto duro, caliente e infectado a la altura del coxis que me duele a rabiar esté en la postura que esté; de pie, caminando, sentada, tumbada boca arriba, boca abajo o de lado... Da lo mismo. Duele, duele y duele, y no hay postura en la que disminuya el dolor. Es simplemente angustioso y horrible (aunque por trances peores he pasado, he de decirlo; y sólo con pensar en lo mal que lo he pasado con anteriores pupas parece que hasta se me pasa un poco).

En fin, que hoy he ido al médico a ver qué leches pasa con eso, y bueno, antibióticos de los heavies a mansalva, nolotil para calmar el dolor, y esperar hasta dentro de una semana, que tengo que volver a ir para ver cómo evoluciona... Una de tres: o se diluye por efecto de los antibióticos(buena opción), o (por asqueroso que suene) simplemente, un día hace "pluf" y, como se suele decir, saca todo lo que lleva dentro (asquerosa, pero buena opción también), o la cosa empeora y seguramente me tengan que rajar (malo, malo, malo...).

El caso es que estoy cansada de sentirme una mujer de 24 años en un cuerpo de abuela de 60, por más que me cuide (comer bien, no beber mucho alcohol, no pasarme excesivamente con nada -tabaco, grasos y demás-) siempre, SIEEEEMPRE tengo que tener alguna pupa, y encima, algunas, pupas que no son normales en una persona de mi edad: cistitis, resfriados, alergias a un montón de cosas, las articulaciones hechas un cisco (pero claro, según los médicos, como soy joven aún no tengo que preocuparme... Que se lo digan a mis pobres rodillas, que parece que se van a romper cada vez que subo escaleras!), ácido úrico (gota!!! Enfermedad de reyes y de abueletes!!!!!!), dolores musculares que surgen de la nada (como el que me dio en Roma, que estuve 48 horas que casi no podía respirar de semejante dolor en el costado), y ahora, para colmo, el acceso este de los cojones...

En fin, cambiando de tema, y de aquí viene el título de la entrada, hoy nos tocaba a Rú y a mí visita a la dietista. Ésta es la sexta semana que vamos, y el nene de momento va estupendamente, se ha quitado sus 5 hermosos kilos y sus buenos centímetros de barriguita, y cada día está con mejor tipín... Pero yo, ay, yo! En el mismo tiempo, he perdido 1'400 kilos, que una dice "joder, qué poco", y tiene toda la razón, pero es que mi metabolismo debe ir a su ritmo (esto es, al revés de lo habitual) y a pesar de que cada semana estoy perdiendo entre 400 y 900 gramos de grasa, voy engordando casi lo mismo en líquidos.

Y por qué mi cuerpo retiene tanto líquido?? Pues realmente no se sabe; puede ser porque vaya a venirme la regla (que debo ir reteniendo 4 semanas al mes, por lo menos), por nervios, o simplemente porque al cuerpo le da por ahí.

Y cómo se soluciona esto de la retención de líquidos? Pues bebiendo mucha agua, excepto por la noche, tomando todo lo que se pueda de alimentos que sean diuréticos (los espárragos, la cerveza y los arándanos son los más conocidos, aunque estos dos últimos los tengo casi prohibidos por tema de grasa y barriga cervecera, respectivamente), evitando los alimentos que retengan líquidos (por ejemplo, la lechuga, sustituyéndola por endivias, que no retienen), y, por contraproducente que suene, tomar mucho líquido para que el cuerpo se depure mejor; algo así como que piense "me dan el líquido que necesito, así que no tengo por qué hacer reserva".

Hasta aquí supongo que queda claro... Pues bueno, estos últimos diez días mi dieta se ha basado en cinco alimentos: agua, gazpacho, endivias, leche, y muchos, muchísimos espárragos, un mínimo de 18 diarios (y no exagero). Y total... Que sigo reteniendo líquidos!!! Así que esta semana la dietista ha probado a darme un tratamiento "normalmente recetado a hombres" porque son los que más líquido retienen (de ahí la barriguita que tienen muchos), a ver si me hace efecto...

Así que yo estoy deseando que llegue el día en que mi cuerpo diga de soltar todo ese líquido retenido, porque entonces me quitaré unos dos kilos como mínimo de golpe... Pero por lo visto aún falta para que llegue eso...

Y de tema autoescuela, hoy he tenido clase doble, y sinceramente, no tengo nada especial que contar, excepto que me ha salido de puuuuuuuuuuuuuta madre!!! Curvas asquerosísimas cerradísimas que te mueres, por ciudad, por carretera, subir marchas, reducir marchas, tomar glorietas, respetar señales, aparcamientos en línea... Todo estupendo!!!! Ojalá el día del examen me salga igual que hoy, porque entonces estoy aprobada seguro!!! Ay, ay, ay, qué ganas, y qué nervios al mismo tiempo!!!

Hoy ha sido un día muy largo, tengo que tomar mi medicación (a ver para cuándo me regaláis un pastillero, que falta me hace), y tengo mucho sueñito, lo cual voy a aprovechar, que mañana me toca madrugar otra vez... Hasta otra!!!

No termina de convencerme del todo el nuevo aspecto del blog... Cogí una plantilla de una web, y en base a ella cambié los colores a mi gusto, pero que no... Lo delicadica que soy yo para estas cosas, oye... (amén de para muchas otras, pero hoy no es día de hablar de mis manías).

Hoy me he ido de prácticas en clase conjunta con la alumna que da las clases antes que yo... Una sudamericana que si no ha cumplido los cincuenta, es que está bastante estropeada, que (según ella) tiene el carnet en su país pero tiene que convalidárselo aquí (esto sí me lo creo, porque Dina también tuvo que hacerlo), y que lleva una semana más que yo de clases (según me enteré, aprobó el teórico la semana antes que yo).

DIOS MÍO, hoy en serio os juro que pensaba que me iba a pegar la toña, daba igual que la profesora tuviera pedales adicionales (que por lo visto, o se fía mucho de mí/nosotras, o es que los usa poco, no lo sé). Los intermitentes existen, si acaso, en una dimensión paralela. Los stops? Eso qué es?? Los pasos de peatones?? Si no van con semáforo, no valen. Sí, incluso aunque tengas dos niños justo delante del coche... Tú acelera mujer, que ellos ya se apartarán... En una calle estrecha de un solo carril, y con cohes aparcados? Tú a 50 y en tercera, dí que sí, mujer... Y luego lloriquea diciendo que "Oh dios míiiiio, creo que voy a tener que tirar la toaYa", a ver si así, con la lástima, te lo regalan o algo...

Juro que al principio de la clase he intentado mantener la compostura, y no reírme o pegarle un grito al estilo de "PERO TAN TONTA PUEDES SER?????", pero conforme íbamos avanzando no he podido evitarlo, os lo juro, además de que, por N vez, hoy no ha sido mi mejor día; y a la tercera intentona fallida de "cuando puedas, gira a la derecha" (tres, TRES salidas se ha pasado la buena mujer, y no se ha pasado más porque la calle ya se terminaba), y he tenido que soltar un "Tranquila mujer, que a la cuarta va la vencida", o en otro momento, un "tú tranquila, que seguro que después de un año de clases has aprendido algo". Los de la autoescuela deben estar encantados, se van a sacar el sueldo de dos años por lo menos gracias a ella...

Y ya, después del critiqueo inicial (es que necesitaba desahogo; hoy sólo he porteado un ratito con la Noe y un par de horas con mi madre... Tenía mono de más), y flores aparte, he de decir que la clase de hoy me ha salido bastante bien. El momento estrella de la tarde ha sido el siguiente:

Dado que habíamos cogido la clase conjunta para poder irnos a barrios lejanos, y que con esta mujer no hemos podido salir de Delicias, le he tirado la chinita a la profe "porque hoy nos vamos de turismo al aeropuerto, verdad? Que en tres cuartos de hora nos da tiempo, mujer", sólo he podido darme una minivuelta por Miralbueno, el gran barrio de las rotondas, las calles estrechas con niños jugando y sin visibilidad, y las cuestas empinadas como en pocas ciudades he visto. Avanza, gira a la derecha, sigue recto, cruza la intersección, no te olvides de mirar, avanza, gira a la izquierda por esta calle... Yo giro y al entrar en la calle pego un medio frenacito al compás que suelto "JODER!!! Pa qué quieres Dragon Khan teniendo esto?????", oséase, una cuesta descendiente que ríase usted de las montañas rusas... Pues bueno, despacito y buena letra no se me vaya a ir el coche, nos vamos p'abajo; y a mitad de cuesta me dice la profe que pare el coche. Lo paro. "Qué he hecho?", "Nada; aparca aquí a la derecha".
Pistonudo!!! En cuesta abajo que te cagas, aparcar en línea y entre dos coches, con poco espacio para maniobrar, y en una calle de un sólo carril. Cojonudo.
Marcha atrás. Desembrago. Pluf, el coche que se va p'abajo. Freno. Me quedo mirando la palanca de cambios con cara de "?". Punto muerto. Marcha atrás. Desembrago. Pluf, coche p'abajo. Freno, punto muerto y cara de ¬¬ a la palanca de cambios. Otra vez igual. "Por qué huevos se me va el coche si tengo puesta la marcha atrás????", "porque tienes que acelerarlo más, si no con la cuesta se te va". Vale...... Marcha atrás, desembrago y le doy más fuerte. El coche me obedece (bien!!) y giro el volante todo lo que da... Hacia el otro lado. Me doy cuenta, me paro, maldigo para mis adentros y vuelvo a repetir todo, esta vez girando bien el volante. Doy un poco para atrás. Toco bordillo con la trasera y me quedo encajonada en la calle (ARGHHHH!!!!). "Profe, es que tengo que pensar cada cosa, me está costando un poco...", "Pues te doy dos minutos para terminar de aparcarlo", "Venga vale, haré lo que pueda, pero teniendo en cuenta que lo estoy haciendo todo por intuición porque es la primera vez en mi vida que aparco en línea...". "CÓMO? Pero tú no habías venido ya por aquí?", "sí, pero sólo circulando, no había aprendido a aparcar, y nunca lo he hecho en línea, y menos cuesta abajo...".

Pues total, que así y asá, al final he conseguido aparcar BIEN, al estilo no-femenino (esto es, sin dejar el coche 3 metros separado de la acera) en sólo 4 maniobras. Teniendo en cuenta que las dos primeras han sido "a ojo", me siento bastante orgullosa/aliviada, aunque supongo que no tanto como la dueña del coche que estaba aparcado detrás del mío, que estaba metiendo la compra y me miraba con ojos de "como me roces el coche te agarro de los pelos", que cagaíta me tenía la señora....

Y bueno, como ya me he cansado de escribir, quiero decir como colofón final que... ME EXAMINO EL JUEVES QUE VIENE!!!! Y estoy hecha un flanecico en todo mi ser xD

Me espera un resto de semana movidito; quiero ir a la piscina, dar clases dobles, hacer la compra, ir a la dietista (qué miedo esta semana, qué miedo...), irme de rebajas, salir el viernes por ahí... Y aún no sé bien cómo compaginármelo, pero me las apañaré para que me cuadren los horarios y pueda notar aunque sea un poquito, que estamos en verano....

Hasta otra!

Pensamientos absurdos a las 3 de la mañana de un domingo...

-Me gustaría mudar este blog a la misma web donde lo tiene alojado Teresa, por aquello de ponerle una plantilla bonita y tener más opciones a la hora de configurar todo, pero me da muchísima pereza porque es algo que no he hecho nunca y que nunca me apetece ponerme a probar...

-Hoy ha sido un día asqueroso por lo insulso: fiesta de Jagermeister bastante cutre (si las azafatas se quedan en su propio corrillo dándose los chupitos entre ellas, se puede saber qué razón de ser tiene la fiesta?), al final ni he pisado la piscina por el cansancio que llevaba, he estado teniendo pesadillas a cuál más rara/agobiante/paranoica durante las casi 10 horas que he maldormido, no he salido de casa más que para pasear a la Bali 10 minutines, y estoy aburriiiiiiiiida, sin ganas de hacer nada, y sin sueño... Asco, asco, asco.

-Que estoy hasta LOS MISMÍSIMOS COJONES de mis vecinos del 1º, que estoy ideando si tirarles un cubo con agua, un cubo con agua hirviendo, un cubo con lejía, o media docena de huevos podridos, a ver si les infecto la terraza y no he de soportar un día más a los dos niños que gritan como si no les quedase más tiempo en la vida, a los abuelos cuyo tono de voz es más alto que mis altavoces a toda pastilla, y a esos padres de niños especialistas en "educación moderna" (esto es, el niño de 6 años gritando "MIERDAAAAAA!! ERES UN FEO DE MIERDAAAA!!!", que si lo hago yo de peque, del sopapo que me sueltan se me olvida la palabreja, y los padres de ahora "Cristian por favor, o dejas de decir tacos o tendré que regañarte de verdad". WHAT THE FUCK!?!?!??!?!?!?!?)

-Que estoy deseando que llegue agosto, con carnet o no, para pirarme a la playa y hacer todo lo que pueda en un mes y liberarme de los mencionados vecinos y salir un poco de Zaragoza, que me hace muchísima falta.

-Que me jode sentirme estúpida porque mi profesora nueva de la autoescuela me dice que para presentarme a examen aún me queda recorrerme los barrios de Oliver, Miralbueno, Valdefierro, el Aeropuerto y las pistas, pero llevo diez clases y siempre estoy haciendo el mismo-dichoso-y-que-ya-me-sé-de-memoria recorrido de las Delicias, que las clases no evolucionen porque ni siquiera he aprendido aún a aparcar, y creo que voy a tener que empezar a reclamar que las clases progresen, porque los exámenes del 16 y del 24 están a la vuelta de la esquina y a mí el dinero de las clases no me cae del cielo...

-Que no soporto a mi nueva profesora porque no para de contarme su vida durante toda la clase, porque le tiene una manía impresionante a Zaragoza (para qué viniste pues?), porque no deja de criticar al Gobierno Aragonés (del que no tengo formada ninguna opinión), porque no deja de criticar a los maños (se nota que no has vivido en Cataluña, chata, para tildar de cerrados a los zaragozanos...), y porque tiene ese tono de voz aguuuuuuuuuuuudo y estrideeeeeente que hace que mis venas del cuello se hinchen, pero no puedo soltarle un "QUIERES CALLARTE YA Y ENSEÑARME A CONDUCIR, COÑO????" por aquello de que es la profe que me toca de aquí hasta septiembre como mínimo...

-Que estoy deseando comprarle a la Bali su máquina cortapelo porque cada día me preocupa más su salud y no es lo mismo cómo le afecta el calor a alguien de 25 años, que a alguien de 70...

-Que sigo sin estar de acuerdo con Ru en comprar el dichoso ventilador/aparato de AA por el gastazo de luz que nos va a suponer y que no puedo asumir, pero por no tener ganas de (otra) discusión, me aguanto y que haga lo que quiera.

-Que me sorprende ver cómo en un mes me han empezado a gustar bebidas que durante toda mi vida me han dado un asco espantoso o me han sentado mal, como la leche sola o el café con hielo.

-Que aunque nadie me comprenda, a mí me sigue poniendo pinchita la camarera del Tíbet.

-Que tengo mucha morriña de bajarme a Murcia, pero estoy encojonada en que hasta que no vaya con mi propio coche, no bajaré. Y todo por la cosa de que no me gusta dormir en mi casa, por el tema cucarachas & demás, y quiero pasar unos días estupendísimos como los del verano del 2007, aunque en el fondo de mí sepa que nunca pasaré unas vacaciones tan estupendas como aquellas.

-Que estoy hasta las narices de que últimamente mi mechero de Krombacher esté en constante peligro de rapto y desaparición. Le tengo cariño a ese mechero y además funciona de puta madre, así que hago un llamamiento desde aquí: DEJAD MI MECHERO EN PAZ!

-Que desde que me dio el bajón físico de hace un par de semanas estoy flojucha perdida y me siento sin energía física para nada; supongo que el bajonazo de aquel día no tiene nada que ver y sí el aumento de temperatura, que me baja la tensión y me deja hecha un trapo todos los años, pero no termino de acostumbrarme...

-Que ME JODE hasta más no poder que Rú ya haya perdido más de 5 kilos y yo, haciendo la misma dieta, o incluso pasando más hambre o dándome menos caprichos, en el mismo espacio de tiempo haya perdido sólo un kilo y medio >.<

-Que también me jode que nadie se dé cuenta de que estoy cogiendo tono en la piel, porque aunque se me nota el corte de bikini y estoy un poco tostada, sigo siendo tan lechal que es un moreno inapreciable.

-Que me jode el hecho de que se me tilde de egoísta e insensible por no estar todo el día hablando de todo lo que me preocupa, o porque no estoy preguntándole cada 10 minutos a los demás por sus propias preocupaciones. Cuando yo me paro a pensar en mis cosas acabo deprimiéndome, pero en la mayoría de casos son cosas que no puedo solucionar por mis medios, así que prefiero concentrarme en los que yo sí puedo arreglar e intentar hacerlo, lo cual no creo que implique ser una insensible.

-Que me jode que se tenga una imagen negativa equivocada de mí por dos hechos puntuales y uno de ellos no intencionado (no saludar a alguien porque simplemente no le he visto no significa que sea una gilipollas antipática... De verdad).

-Que en general estoy de mala ostia por estos motivos y por otros inconscientes que no termino de ver pero sé que están, y que me gustaría estar de mejor humor en general pero parece que todo lo que me rodea es un sinsentido.

Y que voy a dejar de escribir por hoy porque cuanto más escribo más me encabrono, y además, últimamente con este calorazo mi router se sobrecalienta, hace "pluf" y hasta que no lo tengo una noche entera desconectado para que vuelva a una temperatura normal, no me funciona internet, lo cual, para no perder la marcha... Me jode.

Dos injusticias de actualidad (2-7-09 a la 01:35)

Puede que siga siendo una cándida a pesar de mis 24 años (que ya sé que no soy una abuela, pero para algo me da) y estas cosas me sigan sorprendiendo, o que tengo la suerte de conservar cierta parte de esa inocencia infantil, pero esta semana he escuchado dos noticias en los telediarios que realmente me han, no escandalizado, pero sí me han sacado esa vena medio justiciera, medio "cómo narices puede ocurrir esto?" que a veces me sale...

La primera es una de las medidas/claúsulas/normativas que se han aplicado al ERE de la cadena de supermercados Galerías Primero (que creo que sólo existen en Aragón, y recientemente ha comprado la empresa El Árbol). Han tenido que abrir un expediente de regularización para despedir a casi 300 personas, porque estamos en crisis, la empresa no saca beneficio, y demás milongas (no hay dinero para pagar a 300 empleados, pero lo hay para comprar una cadena entera de supermercados... Agárrense los machos, que todos nos chupamos el dedo).
Pues bien, entre otras aplicaciones del ERE, está la que me llamó la atención, y que considero de una injusticia de concurso: las empleadas que estén embarazadas extinguirán su contrato el día que den a luz. BRAVO!!! Se puede ser más mezquino??? Los que me conocéis un poco sabéis que yo soy muy poco amante de los niños pequeños, bebés y todo lo que suene a embarazo, pero soy capaz de ponerme en la piel de una mujer que se encuentre en la situación y me cuesta esfuerzo no arrancarme los pelos del escándalo. Supongo que con esta medida, El Árbol mata dos pájaros de un tiro; primero, se quita unos cuantos de los 300 (295, para ser más exactos) despidos que tiene programados, y segundo, exprimen al máximo a esas empleadas que, sabiendo que no van a encontrar otro empleo en su situación, trabajarán hasta el último día de embarazo para ingresar más dinero, o acumular más días cotizados en vista al inevitable paro, o por el motivo que cada una de ellas considere.
Una mujer recién parida es MUY difícil que encuentre trabajo. Las secuelas físicas que debe conllevar (temporales, claro está, en la mayoría de casos), el tiempo que ha de dedicar a cuidar del niño, difícil para encontrar un horario que se ajuste, y el hecho de que el 85% de las empresas descartan a las mujeres con niños pequeños (por aquello de que si se pone malo, o hay que llevarlo al médico, o cualquier situación parecida que implique abstinencia laboral, justificada o no), sumado a la crisis que arrastramos desde hace meses, hace prácticamente imposible que estas mujeres puedan reincorporarse al mercado laboral en un periodo razonable de tiempo.
No quiero extenderme hablando de la crisis porque es un tema que a muchos nos tiene ya cansadísimos, y porque al hablar de ella me da por pensar y termino muy encabronada (y encima hoy no está siendo mi mejor noche), pero yo recuerdo la España de cuando yo era chiquitaja, de cuando mi madre estaba metida en sindicatos, de aquellas manifestaciones multitudinarias (en Murcia! Así que imaginad en las ciudades más grandes), de esas huelgas generales, de cómo los sindicatos luchaban un poquito más por los derechos de los trabajadores, de cómo la gente hacía más piña, de cómo los trabajadores se lanzaban a las calles a protestar cada dos por tres, y veo el día de hoy y pienso... Dónde se quedó toda aquella valentía, aquél coraje de enfrentarse a los grandes, aquellos gritos de los que defendían lo que era suyo, por derecho y dignidad??? Por qué la sociedad de hoy es tan asquerosamente conformista y contenta con callar por no molestar?? Cierto es que el PSOE es el partido que está bien visto políticamente hoy día, pero creo recordar que en aquellos años de los que estoy hablando, también gobernaba el PSOE, y la gente también se atrevía a lanzarse a la calle a gritar "haced bien las cosas!!".

Me gustaría seguir hablando del tema porque me daría para un libro entero, pero ni me gusta ponerme a pensar en todas estas injusticias y sinsentidos, ni me apetece ahora ponerme a ello. Como ya he dicho, no es mi mejor noche...

Y bien, la otra injusticia que me ha hecho hervir de rabia, aunque es menos "humana" (más que nada porque afecta a menos gente) la veo igualmente escandalosa; no juega con el futuro ni con el pan o el sueldo de nadie, y no es contra alguien que me afecte, ni directa ni indirectamente; pero atenta contra el honor de alguien que ha sido puesto en entredicho durante los últimos 15 años: Michael Jackson.

Yo no voy a escribir una nota de condolencia, ni a hacerme fan de "yo también siento la muerte de MJ" en el Facebook; cierto es que, como el 80% de la gente, he tenido mi opinión, o mis vivencias sobre él (para otro rato, si acaso), pero si alguien todavía no se ha enterado de lo que voy a contar, si al menos consigo que una persona que no lo supiera se entere, me daré por satisfecha.

Todos sabemos que MJ murió el jueves pasado; también sabemos que aunque objetivamente fue un genio de la música, sus últimos años se vieron envueltos en la polémica por sus excentricidades exacerbadas, sus ganas de convertir lo negro en blanco, pero sobre todo, tildado de pederasta durante los últimos años por denuncias varias.

Pues bien, aquí viene la noticia que me parece una injusticia monumental: el otro día, en el telediario, informaron de que el primer niño que acusó de abusos a Michael Jackson dio una rueda de prensa para decir que ERA MENTIRA, que lo denunció por la mala situación económica de su familia y para poder sacar dinero, pero que MJ nunca abusó de él o lo intentó. Y AHORA LO CUENTAS, HIJO DE LA GRANDÍSIMA HIENA???? Después de que haya muerto, sin poder limpiar su nombre en vida, sin posibilidad de que él directamente pueda irte a la cara y decirte cuán asqueroso eres (por no quedar mal ante las cámaras, porque si hubiera sido yo, del sopapo que le pego le dejo los dedos marcados de por vida)?? Cuán bajo puede caer el ser humano! Muy noble el gesto del chico por reconocer su mentira (modo irónico, of course), pero qué ha sido de la indemnización millonaria que hubo de pagar MJ a su familia? Va a devolver un solo centavo? Cree que así habrá limpiado su conciencia?? La verdad es que si yo viviese por la zona de este chico, me encantaría encontrármelo a la cara y escupirle y pegarle una paliza por ser semejante cabrón. Y también me hirvió la sangre que en el telediario le dedicasen escasos diez segundos a la noticia, lo metieron enmedio del reportaje sobre las distintas expresiones de condolencias de los fans, y enmedio de todo eso, así como quien no quiere la cosa, puf! se lo comentamos.

En fin... Perra vida...

Mi vida, centrada en la autoescuela (28-6-09 a las 03:24)

Ya hace un par de semanas que no escribo por aquí, y aunque sé que esto no lo leéis más que Teresa, Rubén y algún desperdigao que caiga por aquí, es de obligación decirlo también en el blog, como en el facebook, el messenger y demás...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡APROBÉ EL TEÓRICO!!!!!!!!!!!

Con un par ^^ A la primera y sólo con un fallito (eso sí, nunca más se me despistará el significado exacto de la señal que prohíbe a los camiones adelantar... ejem). Y bueno, me examiné el 16, me enteré del resultado el 17 (gracias a Rú, que por lo menos fue el único que me vio soltar las lagrimitas de la emoción vio mi cara de indiferencia total porque ya tenía claro que iba a aprobar, claro...

Y el jueves 18 empecé con las prácticas. Ya pensaba yo que se me iba a dar peor!!! Eso sí, las 3-4 primeras clases fueron desastrosas: frenadas de éstas que te sacan el cuello del sitio a última hora en los semáforos, cambios de marcha sustituyendo a las frenadas que me pedía el profesor, soltar el volante para buscar con qué mando se quitaban las luces de carretera que puse por error queriendo accionar el intermitente... Un caos al principio, desde luego xD

Amén de que casi cada día que he cogido el coche he tenido que hacer una cagada a la hora de arrancar...

*Girar la llave hacia atrás en vez de hacia adelante para poner en marcha el coche (y yo apretando la llave mientras decía "debe estar mal metida porque esto no va...").

*Arranco el coche, meto primera, suelto embrague, y... pluf, calado. El coche de autoescuela es casi imposible de calar, pero bueno, un despiste.... Vuelvo a poner el contacto, piso embrague, meto primera, suelto embrague... Pluf, otra vez calado. Yo ya con mi cara de . Me da por mirarme los pies, y... Efectivamente, estaba intentando arrancar el coche pisando el freno en vez del acelerador. Ole mi pelo!!!

*A mi gusto, la más grande: intentar poner en marcha el coche girando el mando que controla el volumen de la música en vez de la llave. Ole, ole y ole!!!!!

Santa paciencia que tiene mi profesor, a pesar de las cantadas que me echa, que si fuese yo, llevaría al pobre alumnado traumatizado...

Y ahora, semanita y pico después de empezar las prácticas, ayer me fui con Alv a coger el coche (junto con Willy, son los únicos que -medio- se fían de que no voy a destrozarles nada y me dejan cogerlo para practicar), y estuve como dos horas y media dando vueltas entre Valdespartera y Montecanal... Y sin que el copiloto llevase pedales adicionales, ni me sujetara el volante, ni nada!!! Salvo que me pasé un stop por el forro, y que no cedí el paso en un paso de peatones (meeeec, suspenso...) lo demás me salió estupendamente. Si hasta aparqué yo sola!!!! (y a eso no he llegado aún en las clases). Me hice hasta una foto con el coche tras mi primer aparcamiento (que sí, que vale, que seguramente dentro de un año estaré hasta las narices de aparcar, pero coñe, es mi primera vez y me hace ilusión!!) y ya para volver a Zaragoza no me dejó acercar el coche... Si es que los hay egoístas

Así que bueno, a no ser que vaya muy muy mal la cosa, el 16 de julio me examino, y si suspendo, me queda una oportunidad el 24, y como apruebe... Me compro la primera carraca baratilla que encuentre y tiembla España, el mes de agosto que voy a pasar coche p'aquí y coche p'allá!!!! (tranquilos, a vosotros os quiero y os avisaré cada vez que salga de casa xD).

Domingo asquerosete (14-6-09 a las 12:23)

Si llego a saber que el día iba a salir tan fulero (ahora llueve, ahora para y sale el sol, se vuelve a oscurecer, vuelve el sol, se pone a llover otra vez... Pero todo con un calor pegajoso de los elegantes) a buenas horas me quedo anoche hasta las 4 de la mañana preparando que si tuppers de ensaladita, depilándome hasta lo indepilable (lo cual por otra parte hasta me ha venido bien, porque hoy tengo las piernas hasta arriba de granitos... Viva la piel sensible ¬¬) y preparando el, se supone, maravilloso primer día de piscina que íbamos a pasar Rubén y yo (cara de cabreo monumental). Así que imagino que en vez de eso, tocará domingo estándar de quedarse tiraos en el sofá pasándonos el MGS4, que bueno, por lo menos ahora se está poniendo interesante, porque lo que fueron las primeras horas de juego eran un tostón de cuidao (y es que a mí, cuando se meten con rollos que si políticos, que si las guerras y demás, ya no me mola)...

Hoy he amanecido sintíendome un poco mal/culpable... Mis vecinos son/eran una pareja de abuelicos que por lo visto (y por lo oído) estaban ya bastante cascadetes... La cosa es que el cabecero de mi cama da a la pared con su cabecero de cama, y entre los ronquidos del marido y las toses de la mujer ya llevaba yo unas cuantísimas noches perdiendo horas de sueño por las molestias del ruido, llegando incluso alguna noche a dar golpes en la pared, a ver si se despertaban y en esos minutos me daba tiempo a mí a quedarme roque (cosa que no pasaba nunca, pero bueno); el caso es que yo, renegona como soy cuando me enervo de estas maneras, alguna vez he llegado a soltar que a ver si la espichaba ya el viejecico (y no me miréis mal que seguro que alguno de vosotros en un momento de mala sangre ha soltado/pensado algo por el estilo), y bueno, esta mañana ha llamado mi otra vecina a la puerta para decirme que el hombre se murió el viernes, y que a la mujer, para no dejarla sola, se la han llevado los hijos; le he dado un suave pésame (porque eran vecinos desde hace más años que el sol, pero tampoco con una relación súper profunda), y cuando he cerrado la puerta me he sentido muy mal :\ Sé que no tiene relación cuando ocurren estas cosas, pero imagino que a cualquiera que le haya pasado algo así no ha podido evitar sentirse un poco culpable...

Y bueno, pues hoy, dejando de la do todo esto, me toca hacerme los 25 tests de conducir que tengo en casa, mañana por la tarde los 20 que me quedan por repasar en la autoescuela, y el martes por la mañanita... A examinarme!! Qué nerviosssss!!

La autoescuela II parte (11-6-09 a las 20:48)

Hoy tengo ganas de escribir, así que, si no tenéis más de 15 minutos libres para leerme (Rubén, ya sé seguro que tú sí :p) mejor lo dejáis para otro momento, porque preveo tochada de concurso...

Y es que estos últimos días, a pesar de que no me ha ocurrido nada digno de decir "Oh! Voy a recordar esto durante el resto de mi vida!!" (bueno, puede que el concierto de Mónica Naranjo sí -icono de corazoncito-), la verdad es que han sido movidos, dentro de la cotidianidad estándar, pero movidos.

Lo más importante a fecha de hoy es que... El 16 me presento al teórico!! Y a día de hoy, jueves, estoy ya hecha un flan. Y creo que se me está notando sobre todo porque estoy suspendiendo tests, supongo que en gran parte debido a los nervios, pero es que Dios mío, me encabrono conmigo misma porque estoy fallando preguntas de temario no básico, sino basiquísimo, por Dios! Así que durante estos días que me quedan intentaré vivir a base de tilas, respiraciones controladas y mucho sexo para desahogarme (no sé si va a ser muy correcto escribir esto, porque uno que yo me sé ya se estará refrotando las manos, pero bueno... xD).

Cambiando de tema, el sábado pasado fui al concierto de la gira Adagio de mi adolatrada Mónica Naranjo (icono de corazoncito again). Fue, en una sola palabra, impresionante. No había yo llegado a pisar todavía la sala Mozart (básicamente porque es una sala dedicada principalmente a recitales de música clásica, que aunque me gusta, no es tanta la pasión como para acudir a conciertos), y me gustó por lo elegante; todo hecho en madera, con un olor a limpio, a madera, a incienso, a "tener un nivel" en general, que hasta me hizo sentirme un momento como una persona de la clase media-alta xD.
Después de haber visto el último concierto en Pilares, donde fue buena parte del Tarántula más los greatest hits de sus discos, pero versionados en modo heavy (hasta el punto de que no reconocí "Pantera en libertad" hasta que empezó a cantar, con tanto riff, tanta distorsión de guitarra y tanta batería... Impresionante!), pensaba que el Adagio me iba a parecer un poco coñazo, sin base de percusión y sin "marcheta" (copyright by Gema), pero nada más lejos de la realidad. Pocas veces nos paramos a pensar que en un concierto "normal" solemos ver al artista, sí, pero como también estamos berreando con toda nuestra ansia (no vayan a pensarse los de alrededor que somos menos fan porque no nos sabemos la letra), no escuchamos el arte que el/la cantante pueda tener en el directo; y en este caso, puesto que no era momento, lugar ni situación para berrear, allí estábamos, gente de todas las clases, edades y estilos (desde niños de 12 años hasta parejas cincuentonas; desde jóvenes con piratas y camiseta de la tienda de Salou hasta parejas que parecía que iban de boda, literalmente) en silencio total durante la actuación, que sólo cortábamos para romper a aplaudir cuando la Diva hacía alguna de sus muchas filigranas y pegaba un agudo de éstos que te ponen de punta todos los pelos del cuerpo. De hecho, yo me pasé prácticamente la hora y media que duró con los brazos con la piel de gallina... Me repito otra vez, pero es que sólo puedo definirlo como IMPRESIONANTE. Ya estoy deseando que saquen DVD para ir a comprármelo... Que no se sabe nada al respecto pero yo tengo la corazonada de que lo harán... Mitad por las ganas estratosféricas de tenerlo, mitad por el punto de vista del marketing, ya que, si no has podido pagar los 50 eurazos que cuesta la entrada, puede que sí puedas gastarte 30 en el DVD...

Y después del concierto, me fui al Casco, que hacía meses que no me pasaba por allí, y tenía unas ganas loquísimas de ir al Moog, y lucir, con mi camisola de tirantes, el tatuaje :p Que me pasé media noche con la camiseta subida, por aquello del "pero que no has visto el tatu que me hice? Mira, mira!!", y hala, camiseta p'arriba, que total, se veía algo de sujetador? Las tías no se iban a asustar; si algún tío se ponía becerro (prrrrffff), pues mira, eso que se llevaba; y qué cojones, que yo quería ir enseñándolo y es muy difícil verlo entero si no te subes toda la camiseta xD. Aunque como mejor rato de la noche, me quedo con esos bailoteos de salón con Alfonsico, que el tío me lleva como nadie, fijaos, yo que bailo cual pato, cómo me llevaría que hasta tuvimos momento corro! Eso sí, cuando se terminaba la canción, entre el alcohol que servidora llevaba en el cuerpo (a la mierda la dieta por una noche), y las vueltas y filigranas del baile, tenía que apoyarme donde pillaba (eso sí, siempre DIGNA) para no caerme al suelo del mareazo que cogía...

Y total, que la noche terminó saliendo del Arena a las 8 de la mañana, y que a mí me dio, con todas mis pintas de pichi que llevaba (no iba a presentarme en el concierto con las tachuelas), soltándoles piropos de albañil a Rubén, Isa y Ana... Sin comentarios. Ah, y no escribo aquí los piropos, no porque me dé vergüenza, sino porque si lo hago, se me pueden copiar, y hay alguno que es de cosecha propia :roll:

Ains, y eso, que iba a seguir escribiendo pero ya me he cansado y voy a ver si hago alguna cosilla por casa o sigo haciendo tests... Hasta otra!

Chof (5-6-09 a las 03:42)

Menudos diítas más asquerosetes llevo últimamente... No puedo achacarlo a la astenia primaveral puesto que ya han pasado unas cuantas semanitas desde que empezó a asomar el buen tiempo; mis hormonas tampoco tienen la culpa porque aún no les toca entrar en acción; entonces qué narices me pasa? Pues ni yo, ni nadie, lo sabe. El caso es que desde hace unos días estoy 70% tristona/tirada, 30% irritable, y un pobre que yo me conozco aguantándome como buena y sanamente puede... (gracias por no mandarme a tomar viento fresco, al menos todavía).

Ayer ya pedí fecha para presentarme al examen del teórico del coche, así que el 16 de junio, con un poco de suerte, podré convertirme en ese término que tan graciosamente se inventó mi Pili hace años, y seré autoescuestuela. Me esperan diez días que sólo se pueden resumir en cuatro palabras: TESTS, TESTS, TESTS y nervios conforme se acerque la fecha. Además, hoy, para tocarme un poquito la moral, el único test que he hecho lo he suspendido con 6 fallos ¬¬U, así que he decidido mandar a tomar viento al móvil y a los tests sólo por hoy, que sólo me faltaría desmotivarme a falta de los días que quedan.

Hoy también, por esto de presentarme al teórico, he tenido que ir a hacerme el reconocimiento médico de rigor. Cómo se nota que es algo que hay que hacer por obligación y que has de ir a morir a hacértelo, porque no me creo que ni en la clínica privada más cool y exclusiva de España, el hecho de atenderte durante 15 minutos para hacerte el dichoso test de las bolitas y mirarte la visión les suponga un coste de casi 50 eurazos, que se me ha saltado la lagrimilla y todo cuando me he despedido de mis billetitos...

Ahhhhh, el test famoso de las bolitas... Todo el mundo me había hablado de él, que no me preocupase, que era muy fácil, la pobre de mi madre diciéndome "no te preocupes, si a mí me sale, a tí que llevas más tiempo trasteando con ordenadores y videojuegos te saldrá chupao". Pues... POR LOS COJONES!!! Qué pesadilla de cacharro!! La cosa es que en la pantalla te salen dos rectángulos rojos con dos bolas blancas dentro, los rectángulos se van moviendo y tú, con unas manivelas (que va cada una a su ritmo y concierto) tienes que mantener las dos bolas en su correspondiente rectángulo, y, si te estás saliendo, suena un pitido de estos agudiiiiiiiiiiiitos y muy desagradables.

Pues bien, no ha dejado de sonarme el dichoso piiiiiiiiiiiiiiii durante prácticamente toda la prueba (si han durado 3 minutos más o menos, creo que habrá estado sin sonar 10 segundos en total...), y claro, yo encima más nerviosa que me ponía porque ya me veía sin poder presentarme, por inepta -.-U

Por suerte (o porque eso valdrá para vaya a saber Dios qué), al final del chequeo me han escrito un bonito APTO en el papel que he de presentar en la autoescuela, así que... Me quedan 10 días!!

Intersecciones, tipos de vehículos y demás... (30-05-09 a las 22:42)

Hoy me ha tocado día bastante aplatanao... Esta semana volví a empezar a ir a la autoescuela, en parte porque después de 6 años diciendo "a ver cuándo me lo saco!" y uno apuntada, con el pufo ya pagado y sólamente para presentarme ya, creo que ya es hora, que a este paso voy a parecer la madre de los demás alumnos... Y en gran parte, porque me mandaron una carta explicándome que si me sacaba el carnet completo antes del 31 de julio, me daban un cheque por valor de 225 euros, bastante jugosos, la verdad.

Así que el martes me fui para allá, con mi carpetuela azul oscuro con las letras medio desgastadas/emborronadas de tanto tute (que he tenido muchas arrancadas de empezar pero siempre se quedan en eso, en arrancadas), y después de la vergüencica inicial de tener que dar explicaciones (que vale, siempre se dice que no son necesarias, que no hay por qué darlas y etc, pero es preferible decir "he estado estos meses con mi madre", a decir que eres más vaga que las mantas y prefieres estar tocándote los bajos en casa a estudiar).

Mi planteamiento por el momento es pedirme fecha para examinarme como muy tarde el 15 de junio, y así tener al menos un mes para las prácticas (que con esto de las prácticas creo que voy a tener algún follón de los de siempre en casa... A ver cómo me lo maravillo yo, como decía la canción...)

El resto de la semana ha pasado sin más pena ni gloria, las tardes en la autoescuela y por lo demás, pasando mis pupas infinitas y eternas, que cuando no es la alergia, es un medio resfriado, o el síndrome premenstrual, o la regla en sí, o el estómago hecho un cisco, y lo mejor es ahora, cuando tengo un cocktail de varias de ellas juntitas... Me encanta.

El lunes empezaremos la dieta maravillosa (lo único que me toca las narices va a ser el comer sin sal, yo que a todo le echo MONTAÑAS de sal xD), que a todos los conocidos que tenemos y la han hecho les ha ido estupendamente.. Espero que a nosotros también, y me quite ya estos kilejos que me están agobiando últimamente, y me quite el pánico al primer día de bikini. Bueno, al menos hasta dentro de tres semanas tengo la excusa de que no puedo porque al tatuaje no puede darle el sol... :p

Y bueno, después de esta entrada en la que realmente no cuento nada del otro mundo (pero estaba cenando/haciendo pausa del carnet), me vuelvo a mi habitación a seguir estudiando rollo teenager con los libros esparcidos por encima de la cama... Bye-bye!