Pensamientos intempestivos #3

-Hoy tendría que haber empezado con mi curso de escenografía y escaparatismo (toma ya), pero he decidido comenzarlo mañana. He amanecido a las 2 de la tarde y eso no son horas ya, ni para aprender, ni para nada.

-Voy haciendo progresos con la motillo; el primer día me pitaban cada 0'376 segundos; el sábado ya no me pitó nadie.

-Me dan miedo los psicópatas obsesivos, y no sé cómo librarme de ellos por si el remedio es peor que la enfermedad.

-Aunque la semana pasada fui la chica de las entrevistas, no ha cuajado ninguna; sigo buscando.

-Éste ha ido uno de los fines de semana más divertidos desde hacía unos cuantos: viernes organizando y limpiando, haciendo cocktails y ejerciendo como RRPP; el sábado, más cocktails, muchísimo curro, y poco limpiar y RRPP, no me daba tiempo.

-Me agobian hasta estresarme el espíritu las situaciones "yo soy su novia pero él no es mi novio", y la gente que consigue estropear en un momento los pequeños avances conseguidos en no poco tiempo; vuelvo a encerrarme en mi capsulita de misantropía y asco por el mundo, que se estaba muy agustito allí.

-El día que alguien consiga ganarse mi confianza hasta el punto de que sepa toda la mierda que tengo dentro, y cuando la descubra, encima me comprenda, le haré un monumento con fuet.

-Me gusta pasarme la tarde/noche de un domingo en que no hay nada que hacer poniéndome al día con gente de la poquísima a la que últimamente tengo aprecio. Gracias por estar ahí ;)

-Tengo unas ganas muy grandes de ver a mi familia...

Me va a reventar la cabeza.... KBOOOOM

Hace un rato estaba con un brainstorming (pa los de la Logse, que diría Goyo Jiménez, "lluvia de ideas") interno conmigo misma, con mil cosicas interesantes para escribir, estaba ordenándolas mentalmente y de pronto el teléfono que suena, y me corta tooooodo el momento literario. Joder. Las musas, tan rápido como vienen, se van. Bueno, como tantas y tantas cosas en esta vida...

El sábado fue una noche, como siempre, movidita; mucha conversación con I, aunque esta vez no tan alegre como de costumbre (y es que cuando la borrachera te toca de bajón, pues toca, y hay que aguantarse, y sobrellevarlo como mejor se pueda...), el momento "jodó qué pedal llevas" de V, mítico, un par de encaramientos, que a este paso me ponen de segurata a mí (hay que ver, cuando saco la mala leche, lo macarra que me pongo... Esto no sé si clasificarlo en las cosas buenas o malas que me dejó de herencia el rey de los cerdos gañanes), y acabar almorzando a las 8 de la mañana hablando de la vida...

Total, que el domingo amanecí a las 6 y media de la tarde (abrir la ventana y decir "joeeeeeeer, pero si es de noche!!" deprime hasta al más pintado), y hasta ahora, lunes a las 3 y media de la tarde... A ver si consigo aguantar despierta hasta la noche y regular el ritmo por esta semana, y llevar vida de persona normal (já, já, já...)

Sigo con mi bipolaridad extrema... A veces pienso que me da absolutamente igual lo que sienta, piense o diga de mí el colectivo gente (que soy una petarda? Dos problemas tienes. Que soy una guarra? Cosas peores te habrás comido, seguro); y otras veces pienso que por esta etapa misantrópica mía quizá me estoy perdiendo gente que merece la pena conocer... Pero no puedo evitar ser así de arisca y de rancia. No me sale ser de otra forma ahora mismo; de hecho, se pueden contar con los dedos de una mano la gente que actualmente puede vislumbrar mi parte "buena", porque asoma muy poco, y en escasa proporción.

Es una mierda porque toda la vida he sido más o menos de una manera, y ahora estoy pues... vamos a llamarlo "inusual". No sé si me quedaré así pa los restos, o llegará un día en que volveré a ser como era siempre, pero por lo pronto estoy en la etapa de aceptación. Acepto que tengo que sanar aún muchas, muchas, pero que MUCHAS heridas y que me va a costar muchísimo más tiempo del que pensaba. Acepto que sólo con escuchar la palabra "relación", me entran todos los sarpullidos del cuerpo... Ejemplo práctico, hace unas semanas, en mi segunda casa...

Llega uno de los colegas nocturnos, súper feliz, a decirme:
-A que no sabes?? He vuelto con mi ex!!
-Ah, sí? Y qué tengo que darte, la enhorabuena o el pésame?

Ni lo hice por cachondeo, ni por resultar ingeniosa; fue la respuesta automática, espontánea. No puedo concebir una relación como algo beneficioso ahora mismo. Me reitero en que quizá me estoy perdiendo muchas cosas buenas, pero es que... Agh!! Me va a reventar la cabeza.

Voy a quitarme los tacones, la ropa pichi que llevo puesta (cosas del protocolo de entrevistas de trabajo), me voy a plantar mi chándal, me voy a poner a la Gaga a toda ostia, y a limpiar, que limpiando se hace hogar... Hale, hasta luego!

Sadness...

A veces, sin querer, me encuentro cosas que me recuerdan buenos, muy buenos momentos pasados, y que las cosas están ahora mismo todas difusas (algunas opacas, incluso), y en un segundo me pongo tan triste que siento que podría desmayarme de pena en ese mismo momento... Enseguida tiro de mi armadura corazonera, me blindo, y me recupero un poco, aunque los escoldos de tristeza se queden reposando unas horas o unos días...

A veces me pregunto por qué, casi en todos los ámbitos, y siempre, en los últimos años, tengo que ser yo la que salga perdiendo... Haga lo que haga y aunque me esfuerce hasta que me suda el alma, al final salgo jodida y voy acumulando una herida tras otra, sin que nunca pase nada que aporte un poco de felicidad a mi asquerosa y misantrópica situación actual.

Llevo mucho más tiempo del que desearía luchando conmigo misma una batalla que parece estar perdida desde el primer momento; no sé si resignarme a vivir con esta melancolía permanente y seguir parcheándola con alcohol hasta el fin de los tiempos, o seguir intentando recuperar algo de mi espíritu de antaño...

Esta dichosa bipolaridad mía hace que a veces tenga estos ratos tan, tan, tan jodidamente chungos... Hoy no es un buen día para nada...

De amores y coliflores

Ayer estaba yo en un pequeño remanso de tranquilidad en medio de mis mil millones de tareas pendientes de hacer, cuando me llamó mi amiga Laura por teléfono. Hacía un montón de tiempo que no hablaba con ella, y aunque normalmente me pregunta qué tal me va todo y sé que me quiere como a una hermana, esta vez le apetecía explayarse. No me importó; ya sabe que mis cosas van jodidas, y mi cabeza, peor aún, así que agradecí un rato de conversación frívola e intrascendente con la que reírme de todo.

-María!! Cariño mío... Qué tal te va todo? Y la búsqueda de trabajo? Te ha salido algo?
-Sí, un grano al lado de la nariz que ni el mejor maquillaje lo disimula... Y tú qué te cuentas?
-Ohhhhh, mi nena, lo último que te podrías imaginar... Me he enamorado!!
-Qué me estás contando? Venga ya, Laura. Dónde queda esa magnífica mujer de hielo que tanto me enseñó acerca de despotricar de los tíos, y no fiarse nunca de ellos, y blablabla? Vaya tela... Bueno, y de dónde ha salido? Cómo se llama? Es guapo?
-Es el tío más guapo que te puedas encontrar. Tiene unos ojos penetrantes que te llegan hasta el fondo del alma, una melenita suave y brillante que te dan ganas de acariciar hasta borrarte las huellas digitales; unos labios que estaría besando hasta el fin de los tiempos...
-Madre mía!! Sí que te ha dado fuerte!! Y cómo lo conociste?
-No, si no le conozco...
-Qué???
-Que eso, que no le conozco... Eso es lo mejor de todo!! Estuve hace dos semanas en el bar de siempre con mis amigos y él estaba en la barra de enfrente con los suyos, y empezamos con el tonteo de miradas un buen rato, hasta que se levantaron y se fueron... Y no le he vuelto a ver, ni ganas!
-Coño, Laura, y ahí se queda todo? Y así de contenta estás? Te has terminado de volver loca, o te estás quedando conmigo, o qué?
-Claro que estoy contenta!! Hacía muchísimo tiempo que no veía a un tío tan guapo, y encima, resulta que le gusté! Porque si no, no habría estado tanto rato mirándome y flirteando así, de esa manera tan resobada pero siempre tan excitante!! Imagínate, me he pasado estas dos semanas imaginándome que lo volvía a ver, y se me presentaba, y que entonces descubría que tenía una voz viril y sensual, y que era inteligente, e ingenioso pero sin llegar a ser pedante, educado, descarado... Vamos, como me gustan a mí los tíos.
-Y entonces cómo es que llevas fantaseando con él tantos días pero dices que no le quieres volver a ver?
-Porque seguro que si lo conociera, descubriría que es un estúpido gañán engreído!!

----------------------------------------------------------------------

-Qué tal llevas tu rehabilitación?? (a Laura le habían diagnosticado una desviación en la columna y en las caderas hacía unos meses, y desde entonces tenía que ir a unas sesiones en las que nunca, por más que me lo explicó a su manera, he sabido exactamente qué tenía que hacer; consistía en una especie de estiramientos ayudada por una especie de ATS, y aparte de eso empezó a ir a un masajista privado, que la llevaba por la calle del empapamiento de bragas desde hacía meses)
-Bueno, ahí sigo... Parece que se me va corrigiendo el problema, pero es un coñazo esto de tenerlo todo tan junto; salir de trabajar, irme corriendo a la rehabilitación mientras me como cualquier porquería por el camino, y salir corriendo de allí otra vez para volver a trabajar. Menos mal que un día a la semana me recompenso con los masajes del maravilloso Diego!! Que nena, no te lo vas a creer... Me pidió una cita el miércoles pasado!!
-Oh! oh, oh, oh!! Y ya ha sido? Cómo fue? Cuenta!!
-Ni ha sido, ni va a ser. Le dije que no.
-Cómo que le dijiste que no?? Por qué?
-Porque enseguida se creería con derecho a meterme mano, y yo no soy ninguna facilona!!