Un po-qui-to más animada...

Hoy ya estoy un poco mejor... Al menos ya no lloro con simplemente nombrarle... Eso sí, haciendo esfuerzos titánicos por hacer cosas, cosas, cosas y no pensar, no recordar, no caer en la tentación de llorarle otra vez o intentar saber de él...

El lunes empiezo el nuevo "curro", y lo entrecomillo porque realmente es un curso de 8 meses (2 de teoría y 6 de prácticas) y la verdad es que tengo muchas ganas, ya me he enterado de que vamos a ser tres los que empecemos, y ostias, por qué no decirlo, me siento orgullosa de que entre 28902890479879 candidatos y currículums me llamasen la primera para confirmarme el puesto, entre tres personas.

Lo dicho, que tengo muchas ganas, porque van a ser dos meses de teoría, estudiando, aprendiendo, haciendo cuentas y demás, y eso me va a tener la cabeza ocupada. Un poco acojonada por el hecho de que, quitando el teórico del carnet, llevo sin estudiar 7 años y al principio supongo que me va a costar mogollón, tengo muy perdido el hábito del estudio, y el cerebro adormilado... Pero sé de sobra que puedo hacerlo :)

Además, sigo teniendo pendiente el dichoso práctico del coche, que a ver si puedo sacármelo antes de Pilares, y poder LAR-GAR-ME lo más lejos que pueda y con los deberes hechos, aún no sé si me iré a Lisboa, a Bruselas, Londres, o yo que sé, pero clarísimo, transparente y cristalino, que me piro. Sé que volví de las vacaciones no hace ni una semana, pero es que joder, es volver, y como a Marge en aquel capítulo, se me vuelve a caer el pelo y a pasarme cosas malas, ya vale, joder...

Esta mañana le he hecho caso al consejo de mi mami, me he puesto guapísima de morirme, me he plantado delante del espejo, me he hecho un playback de Mónica Naranjo "pa'perder el sentío" y he salido a la calle con paso firme y sin mirar para todos lados, tengo que dejar de pensar que en algún momento, en alguna esquina, va a aparecer por sorpresa... Ya no estamos en hace un año...

Y hoy, tarde de sesión de belleza, depilación completa, pinturita de uñas, duchita wena wena, de las wenas de las mejores, y a pasar un fin de semana con los amigos, que si no fuese por ellos, me habría cortado ya las venas, todo el día quedando, y si no, colgados al teléfono para contarme bien chorradas o bien cosas normales, pero que me hagan no pensar. Os quiero mucho nenes.

Me jode porque a cada mínima cosa que pase me acuerdo de él... Y tengo que reprimirme seriamente para no cogerme un paquete de golosinas, sentarme a ver Moulin Rouge y pegarme el panzón de llorar... Pero es que me está costando una vida joder...

Pues nada... Me voy a seguir haciendo cosas y a no pensar... Por más que me cueste... Uf.

Ya no puedo hacer más...

Por triste que suene, he hecho el arrastreitor de una manera que nunca en mi vida había hecho, he llorado lo indecible... Y ya no puedo hacer nada más.

Si algún día por casualidad o por aburrimiento lees esto... No voy a escribir nada aquí, pero... Recuerda todo lo que te he dicho por teléfono...

Ya he enseñado las cartas, la baraja entera y la fábrica entera de Fournier... Ya no puedo hacer nada más por esto...

Lo único bueno del día, aunque ensombrecido como todo en general, es que he encontrado trabajo, que no es poco...

La canción de hoy...

Yo estoy tan sola,
perdida en el absurdo
de un amor amargo...
Lejos de tu mundo,
sola.

Lloro si te sueño,
tiemblo al ver tu cara...
Yo soy de mi dueño,
perra enamorada,
y sola .

Por amor yo soy capaz
de arrollidarme, de pedir perdón,
de dar la vida.

Pero, ¿quién me curará?
¿quién lamerá mi piel?
¿quién?
Si me quedo sola.

Te necesito ya...

Hoy me abriré las venas...
Se cerrará la tarde
al ver tu corazón de yeso
regado con mi sangre
y abierto para darte así, sí, mi carne.

Por amor yo soy capaz
de arrollidarme, de pedir perdón,
de dar la vida.

Pero ¿quién me curará?
¿quién lamerá mi piel?
¿quién?
si me dejas sola...

Te necesito ya....


Siento estar tan depresiva y por ende el blog... Pero es lo que hay...

A todos los que alguna vez han hecho daño...

Ojalá nunca os rompan el corazón como vosotros lo habéis hecho,
ojalá nunca paséis las horas muertas llorando,
ojalá nunca estéis recordando a esa persona desde amanecer hasta acostaros,
y ojalá no compenséis las horas durmiendo soñando con ella.

Ojalá nunca estéis pendiente del teléfono por si se lo piensa y llama,
ojalá no tengáis que estar reprimiéndoos de mandarle un mensaje para decirle "te echo de menos",
ojalá nunca paseéis por las calles recordando,
y ojalá nunca, a la vez que recordando, buscándola entre la gente.

Ojalá nunca tembléis cuando os la encontréis por la calle,
ojalá nunca os estremezcáis cuando creáis escuchar su voz a vuestra espalda,
ojalá nunca tengáis que pasar los días escuchando canciones tristes,
y ojalá nunca las que os ataban a ella.

Ojalá nunca tengáis que escucharla
cuando os cuenta lo bien que está sola,
cuando os cuenta sus proyectos, sus nuevas ilusiones, sus anécdotas
y que la vuestra sea sólo estar con ella.

Ojalá nunca sintáis que podríais matar por acariciar su pelo,
o matar si sabéis que otro lo toca,
o morir si otro lo toca,
o sentir morir de pura pena.

Ojalá nunca os sintáis identificados con esas canciones
que hablan de desamor, de tristeza e impotencia,
ojalá nunca se os revuelvan las entrañas
cuando en la radio suene esa canción que era vuestra.

Ojalá nunca os sintáis como me siento yo ahora,
que después de hacer daño he sido herida,
porque sin haber sabido lo que era
nunca he gozado del sufrimiento de otra persona.

Ojalá nunca sepáis cuánto puede doler el corazón
como si luchase con cada latido
para poder sentirse vivo
aunque el alma ya esté muerta.

Ojalá nunca os lleven vuestros pasos
en un paseo sin daros cuenta
hasta casi la misma puerta
de quien os rechaza y no quiere saber de vosotros.

Ojalá nunca tengáis que escuchar
un "estoy mejor sin tí"
o un "me he cansado de tu presencia"
cuando antes os prometían el cielo.

Ojalá nunca os sintáis así de engañados,
de impotentes, de confundidos,
de no comprender qué ha pasado
ojalá nunca os paséis las horas intentando entenderlo.

Y ojalá nunca os sintáis sin respuesta
de que de la noche a la mañana cambien las cosas,
ojalá nunca os digan hoy "te quiero"
y mañana un "hasta nunca".

Porque entonces conoceréis el sufrimiento,
las ganas de morir para no sentir nada,
y ojalá nunca os quedéis, como yo,
como alma en pena por no ser ya amada....

A la primera persona que me ayude a comprender
pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle mi fe,
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien,
pero es que ya estoy harto de perderte sin querer.

A la primera persona que me ayude a salir
de este infierno en el que yo mismo decidí vivir
le regalo cualquier tarde pa' los dos,
lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.

El oro pa' quien lo quiera pero si hablamos de ayer
es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed,
al menos tú lo sabías,
al menos no te decía que las cosas no eran como parecían.

Pero es que a la primera persona que me ayude a sentir otra vez
pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe,
aunque si no eres la persona que soñaba para qué
¿qué voy a hacer? nada.

¿Qué voy a hacer de los sueños?
¿Qué voy a hacer con aquellos besos?
¿Qué puedo hacer con todo aquello que soñamos? Dime dónde lo metemos.

¿Dónde guardo la mirada que me diste alguna vez?
¿Dónde guardo las promesas, dónde guardo el ayer?
¿Dónde guardo, niña, tu manera de tocarme?
¿Dónde guardo mi fe?

Aunque lo diga la gente yo no lo quiero escuchar,
no hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes nada,
niña, tú lo ves tan fácil, ¡ay amor!
pero es que cuanto más sencillo tú lo ves, más difícil se me hace.

A la primera persona que me ayude a caminar
pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle hasta el mar,
yo no digo que sea fácil, pero, niña,
ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.

A la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien
pero es que ya estoy harto de perderte.

Y a la primera persona que me lleve a la verdad
pienso entregarle mi tiempo, no quiero esperar más,
yo no te entiendo cuando me hablas ¡qué mala suerte!
y tú dices que la vida tiene cosas así de fuertes.

Yo te puedo contar cómo es una llama por dentro,
yo puedo decirte cuánto es que pesa su fuego,
y es que amar en soledad es como un pozo sin fondo
donde no existe ni Dios, donde no existen verdades.

Es todo tan relativo, como que estamos aquí,
no sabemos, pero, amor, dame sangre pa' vivir,
al menos tú lo sabías, al menos no te decía
que las cosas no eran como parecían.

Y es que a la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,
niña, tú lo ves tan fácil, ¡ay amor!
pero es que cuanto más sencillo tú lo ves, más difícil se me hace.

A la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,
yo no digo que sea fácil, pero, niña,
ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.

Ni siquiera dónde estar.

Alejandro Sanz - A la primera persona


Ya tengo nueva banda sonora de mi vida...

...

Juro por Dios que literalmente me da la sensación de que me estoy muriendo de pena... Es, simplemente, insoportable...

Pero no tan insoportable como la certeza de que no hay reacción alguna... Que realmente son sólo palabras... Y la sensación de sentirme...

Dios... Creo que nunca me he sentido así de mal...